Забавные и не только истории про бобтейлов!

Ноги, крылья… Главное – хвост!
Ну, какой же Новый Год, да без елочки? Елка, мандарины – вкус и запах праздника. У некоторых в добавление к вкусу и запаху прибавляется еще беготня за подарками, за продуктами и апофигей – приготовление праздничного стола. А иным так вообще свезло – они ко всему этому еще и работают.
Я к чему клоню, собственно, наш дурдом относится к иным. А еще у нас есть древняя семейная традиция - ставить на праздники живую елку. Ёлки нынче не дешевы, но традиция дороже. Опираясь на эту самую, которая дороже, я приперла домой полутораметровую красавицу, старательно упакованную в сетку. А, относясь к иным, поставила красавицу в баночку с водичкой в коридоре в уголок, чтоб, типа, никто не уволок. Аккурат напротив зеркала с тумбочкой. Да и села кофейку попить, перекурить и новости почитать.
Слышу какой-то странный звук в коридоре, отдаленно напоминающий «бум-блямс, бум-блямс», довольно размеренный. Начинаю озадачиваться источником звука. Наученная своими котэ подкрадываться к местам странных звуков не хуже, чем они к мышам, крадусь. Передо мной открывается картина: Марсель, аккуратно зацепившись за сетку в верхней трети елки, балансируя и руля хвостом, катается от стенки к тумбочке на этой самой елочке. А по обе стороны в нетерпеливом ожидании сидят Чика и Ластик. Ластик еще и мявкает настойчиво, но не громко. Мол, покатался сам, дай покататься товарищу. Прикидываюсь ковриком и не отсвечиваю. Уже самой интересно - что же дальше будет.
А дальше Марс виртуозно спланировал на тумбочку, оставив елочку облокачиваться на ту же тумбочку, спрыгнул на пол и сел вылизываться. Первым полез Ластик. Залез, уцепился и…висит. Висит, дергается и орет. Никак елочку от тумбочки оторвать не может. Вижу, злится котэ мое уже. Собралась вмешаться и спасти елочку, дабы не подрал мне красавицу, да тут Чика дружбану на помощь поспешил. Уже вдвоем пыжатся, дергаются, а елочка все себе лежит на тумбочке. Пришлось вмешаться и водрузить несчастное дерево обратно в уголочек.
Пошла докуривать и допивать, тихонько хихикая про себя. Минут через пять слышу опять те же звуки. Подкрадываюсь – та же картинка. Марс катается аки белка, крутя хвостом, а Чик с Ластиком смотрят. Только морды у Чика с Ластей странные, озадаченные и недовольные. Вмешиваюсь сразу. Снимаю этого кото-белку с елки, водружаю ее в уголок. Прямо на моих глазах Ластик запрыгивает на елку, цепляется за сетку и, яростно крутя своей не малой задницей, летит к тумбочке. Поскольку руля в виде хвоста у Ластика нет, то он вместе с елочкой долетает до тумбочки и там останавливается. Алчно крутить задом он при этом не перестает. Елочка продолжает опираться на тумбочку, слегка подергиваясь от телодвижений Ластика. Марс умильно с коврика смотрит на эту картинку, в глазах явное ехидство. Чика мрявками что-то подсказывает Ластику, Ластик со злости уже аж завывает. Елочка дергается, но в уголок лететь отказывается. Я начинаю откровенно ржать. Чика прыгает на тумбочку и пытается согнать Ластика, типа – дай я попробую. Ластик яростно завывает и шипит на Чику, продолжая вращать своим задом. Марс ехидно вылизывается. С хохотом снимаю обоих с тумбочки и отрываю от елочки, елочку водружаю в уголок. Только елочка заняла свою позицию, как Марс опять ловко прыгает и начинает кататься. Рожа у него при этом просто светится превосходством и довольством собой. И тут Чик с Ластиком не выдерживают, кидаются на елочку и валят ее вдоль коридора. Вода из банки на паркете, елка валяется, Чика с Ластиком бьют Марселя лапами рычат и шипят, Марс алчно пытается отцепиться от сетки и свалить, тихонько подвывая. Я уже откровенно валяюсь в хохоте на коврике. Наконец Марсу удается отцепиться и он с визгом уносится в комнату, парочка бобов устремляется за ним. Некоторое время слышится звук возни и гонки по комнате. Затем все затихает.
Ставлю елочку в ее уголок, наливаю в банку воды, вытираю шваброй пол. За это время из комнаты никто не появляется. Как только я закончила ликвидировать елочный погром, вышел Чика и сел у елки. Ну, - думаю – сейчас этот пробовать начнет. Ан, нет! Ошиблась. Вышел Ластик и сел с другой стороны елочки. Тут уже мой мозХ озадачился. Чего ж они удумали то? Отползаю, понимая, что при мне шоу не будет.
Из комнаты выходит слегка потрепанный Марс и направляется к елочке. Намерения ясны полностью, ибо пружинит уже, готовясь к прыжку. Да вот не рассчитал он, что два боба зело злы на него. Только Марсюха собрался прыгнуть, как ему наперехват вылетают Чика с Ластиком и, барабаня лапами, загоняют его в комнату. А сами возвращаются на свои караульные места у елочки.
Все, можно спокойно идти по делам, елочка останется в углу. Зависть – лучший хранитель хозяйской традиции.
31 числа елочка заняла свое место в комнате в нарядном виде. Но это уже совсем другая история.

** Рангор**, я представила себе эту картину DD
Давайте продолжение елочной эпопеи! Ждем часть вторую!

Рангор ||: DD ждем продолжения!!!!

Рангор, хохотала до слёз! DD !:

У нас болезнь закрытых дверей. В том смысле, что всё стадо болеть начинает, видя любую закрытую дверь. И не столь важно, куда эта дверь ведет - в комнату, санузел, стиральную машину или шкаф. Открыть, обалдеть от счастья и в 90 процентах случаев моментально потерять интерес к открытой двери - вот кредо моих кошек. Но есть и те самые 10 процентов, когда бессмысленным открыванием двери дело не заканчивается. Если открыта дверь в бельевой шкаф, то святое дело уваськать шерстью все белье. Особым шиком считается родить там детей. Это у меня особые эмоции вызывает. Не скажу какие. P
Если удается отковырять лапой тугую дверку под мойкой, предварительно сняв ее с крючка (хоть английский замок не пристраивай!), то обязательно проводится строгая и доскональная ревизия мусорного ведра. Это тоже меня тонизирует несказанно.
А у меня тоже болезнь. С точностью до наоборот. Не могу видеть открытые дверки! Целыми днями их закрываю. На автомате, механически. Так и сегодня произошло. Как-то помимо сознания прикрыла очередную распахнутую дверь шкафа, где стоит пылесос. Сижу, ваяю розетки и наблюдаю за кошками. Замечаю странное поведение Малышка. Стоит у шкафа, носом в щель дверную воткнулся, воздух втягивает и вздыхает. Отойдет, сделает по комнате круг почета, и снова возвращается к той же дверке. Откровенно, у меня на глазах, открыть даже не пытается, но по морде вижу - мечтает, чтобы я бдительность утратила. Лапу левую наготове держит, дверь ковырять. Левша у меня Малышок, личность творческая. Подумал он и придумал. Запрыгнул в кухне на холодильник и начал вопить некошачьим голосом на пучок душицы - дааааааааайте травки сухой пожевать!!!!!!! Меня на это не купишь. Во-первых, я уже ходила ему ночью водички давать, когда он острый приступ жажды испытывал. Только голову от подушки оторвала, как жажда у него тут же пропала. И моя подушка тоже. Для меня. Сложил свою толстую тушку и глаза закрыл - он всегда здесь спал. Знает же, что у меня рука не поднимется выгнать... А во вторых, я четко знаю, что Малышок к траве равнодушен. А вот Махаон на душицу давно подсел. Если бы Махаон траву требовал, дала бы безропотно, и шкафчик подозрительный из поля зрения бы выпустила. А Малышку не верю!!! Ладно, он это понял. Вернулся к шкафу. Нос воткнул, дышит. На меня поглядывает. Вздохнул, подошел к спящей Азе, стукнул лапой, разбудил и собрался от нее убегать. А Азе он и неинтересен. Аза привыкла Махаона бить. Если бы Махаон ее разбудил, был бы моментально бит. Малышок разочарованно покривлялся перед Азой, и снова к шкафу. Квартиру пропылесосить пора, что ли? Подхожу, открываю дверку и вижу - в шкафу, рядом с пылесосом сидит грустный Махаон, потерявший всякую надежду когда-нибудь покинуть затворничество! Увидев луч свободы, выскакивает наружу прямо в объятия Малышка. Морда Малышка аж засветилась от восторга - "брат, я тебя освободил!". Пободались, зубами друг о друга погладились, я аж умилилась... Первым одумался Махаон. Типа, что это я делаю, мы ж враги по жизни... Шею вывернул, на ногах в струну вытянулся, глаза выпучил, морду надул, усы вперед, уши вертолетом! Малышок сразу на задней скорости - мне под ноги. Аза глаз открыла - трресь Махаону по морде! Спесь сбила. Тот сразу в кухню, на холодильник и давай орать на душицу! И тут до меня дошло. Ведь Малышок всячески мне пытался Махаона изобразить!!! Чтобы я, тупица человеческая, обратила внимание, что его нигде не видно! И конкретное место мне указывал, где тот сидит... И кто после этого брат меньший? D Теперь вот сижу, думаю, как интеллект повысить, чтобы по разуму к кошкам моим приблизиться. Хоть чуточку...

DD DD DD ** Azia **не хватает у нас интелекту, я иной раз тоже смотрю на их выходки и думаю, что я бы до такого не додумалась, ни-ни! D

Azia, писец)))))))))) Уржалась)))))))) У меня они той же болезнью страдают)))) Марсель своей тушей с разбегу выносит все двери....

Ага, с интеллектом у нас туговато D
Я почти неделю пыталась выяснить причину ночного шума под дверью спальни. Только удобно улягусь и дремать начинаю - возникает звук непонятного происхождения, напоминающий сыплющийся тонкой "струйкой" гравий. Пол у нас в тамбурке между спальнями деревянный - явно по нему камушки стучат! Выхожу, гляжу - все спят. На тумбочке чинно сидит Колобуша. Как всегда - пузо разбросала, лапы скосолапила, губки бантиком сложила, глаза честные. Ну не спится ей, сидит и сидит. Все тихо. Гравия не обнаружила. Ложусь спать. Звук возобновляется. Снова встаю - иду глядеть. Та же картина. И так почти неделю! Вчера раскрыла тайну. Засиделась за компьютером. Понимаю, что по ночам есть вредно. Но бороться с собой не могу. Пошла за кофе и бутербродом с буженинкой. Колобуша на посту - сидит в своей косолапой позе на тумбочке. Увидела мясо. И не хуже той вороны из басни и опозорилась. Мяаааааааааауууу сказала! И вывалился у нее изо рта металлический шарик диаметром в сантиметр, не больше. Свалился на пол и загремел, покатился, издавая те самые загадочные звуки... Колобуша шарик догнала, в рот взяла и снова села, губки надула. Спрятала, значит... Еле зубы ей разжала! Игрушку отобрала. Ишь, удумала по ночам шариком греметь! А как мое приближение учует, шарик в рот и позу образцовую принимает! Компенсировала я Колобуше потерю шарика внеочередной порцией консервы. Я понимаю, что не только мне вредно есть по ночам... А уж Колобуше с ее фигурой и подавно есть вредно! Но должна же я была вину свою искупить. Так кошку жалко стало!

Колобуша уже притчей во языцах у нас дома стала))))))))))))))))))))))

DD DD DD ** Azia** верни игрушку Колобуше, имей совесть!

Рангор, vasiliska, я, конечно, передам Колобуше, что вы пополнили ряды сочувствующих ей, но шарик Колобуше уже не отдам! Это оказался какой-то нужный мужу подшипник, который он искал долго и упорно. Украла его Колобуша прямо с рабочего стола. Был шарик. И нет шарика. И никто не брал! Поэтому теперь нашедшийся подшипник уже вставлен туда, где и должен быть ( я в этих железяках совершенно ничего не понимаю!). А Колобуше я пообещала завтра же купить новую мышку на пружинке. Любит она часами перед ней сидеть и лапой раскачивать.

Делаем Ластику футболку - Фанат Колобуши))))))

На футболке, пожалуйста, крупным планом - пуууузо!!!!!! Это главное Колобушино достоинство D Никак похудеть кошку не могу!

Azia: На футболке, пожалуйста, крупным планом - пуууузо!!!!!! Это главное Колобушино достоинство D Никак похудеть кошку не могу!
Так... а тогда куда Ластикино пузо девать?))))))))))

Продолжение новогоднего банкета.
31 декабря – самый чокнутый день в году. До 12 ночи нужно успеть столько, что за полгода не переделаешь, а потом еще и не уснуть. А еще меня поймут хозяйки – готовка за день с напробованием так доводит организм этим пробованием, что уже после 12 ничего не лезет из всего изобилия стола. Иным еще веселее – к моменту захода в магазин, там уже шаром покати. А в этом году народ, видимо в предверии конца света по календарю майя, сметал все и сразу. Елку иные тоже ставили 31 числа в обед.
Елкой у меня муж занимается. Я подключаюсь только на стадии закрепления этого волшебного дерева альпинистскими веревками и карабинами ко всем имеющимся выступам и привинчиванием к полу.
Пока я возилась на кухне с заготовками на всяческие салаты и пироги, вся кошкобратия висела у меня на штанинах в ожидании случайного падения вкусностей из моих кривых рук, муж спокойно ставил елку. Но как только дело дошло до моего подключения к действиям мужа, толпа радостно ломанулась за мной в комнату. А, вдруг, я что-то уже несу туда и по счастью еще и без присмотра оставлю. Влетев в комнату, толпа резко тормозит и доезжает до елки на попах с открытыми пастями – Ни фига себе, какую тут игрушку то приготовили! Ага, счаз, вот прям для вас тут всех и поставили! Брысь! – попытка мужа прогнать самых любопытных.
Народ занимает выжидательную позицию в метре от нас. Я лезу на стремянку к потолку.
- Мама, ну не надо прятать мясо так высоко! – взвыл Ластик и ломанулся за мной. Поскольку на первую ступеньку он попасть не смог – там муж стремянка держал ногой, то он не придумал ничего умнее, как полезть по ноге мужа на третью ступеньку. Всей своей тушей, как на даче по деревьям лазил. Ага! Вопль прикинули?! Полет Ластика на диван тоже был не хилым. Плюхнулся аки Фобос Грунт. Обиженно ворча уплелся ко всей команде совещаться.
Вторую попытку совершил Марсель. Видимо толпа решила, что с хвостом ему лететь безопаснее будет. Марс по-умному не полез по мужниной ноге, а решил сразу запрыгнуть на третью ступеньку. Хвост не помог. Сам плюхнулся под елочку, аки рождественский подарочек. Сконфуженно отвалил. Чика, как самый умный, от попытки отказался.
Ура! Елочка наряжена и надежно закреплена. Сверкает огнями и радует глаз. За это дело не грех и по 50 грамм тяпнуть. Да и старый год пора уже начинать провожать. Отправились радостные на кухню. Ну, что могут сотворить теперь с елкой коты? Да пусть себе по ней ползают. Игрушки пластиковые, елку хрен уронят.
Только муж разлил, только, сказав – Уф, ну хоть елка есть! – мы подняли стопарики, как раздался странный звон, топот и грохот. Мдя, вот тебе и тяпнули по пятьдесят. Нет, елку они свалить, конечно, не смогли. Слишком надежно принайтовлена. Срываемся с кухни, а нам на встречу летит толпа и гонит радостно по коридору свежеснятые с елки шарики. Штук 8. Богат русский язык! Муж час елку наряжал. Коты, кстати, сей вариант богатого и могучего русского, прекрасно понимают. Посему испарились сразу. Муж, зло и недобро ругаясь, собирает их трофеи и возвращает елочке.
Возвращается мой благоверный, ворча не хуже Ластика, ко мне на кухню. Я там уже салаты стругаю. Да и тесто для пирогов подходит. Поржав над нашими бандитами, таки выпиваем свои положенные сто грамм за их сбитый. Перекурив, продолжаем подготовку. Я с салатами, а муж идет ставить стол в комнату. Бандиты водят хоровод вокруг елочки, но снимать шарики в присутствии «папы» не рискуют. Салаты готовы и отправляются в холодильник. Тесто шариками лежит под полотенцем на разделочном столе. Иду в комнату выдавать скатерть мужу. Ну откуда у Чики такая страсть к тесту? Медом ему, что ли, там намазано? Не, ну ладно, стырил ты шарик теста на пожрать, ну зачем во всем тесте целиком то вываливаться?!!! Пирог, блин, праздничный! Можно целиком в духовку отправлять! Издаю нечеловеческий вопль, ибо пироги для меня подвиг, а пироги 31 декабря – подвиг умножаем на 10, как минимум! Чика, раскорячившись, улепетывает по коридору в объятия мужа – мыть ворюгу будем. А из-под плиты высовывается мордочка Аськи – Чего орешь, тут женщины беременные греются?! Как туда эта жеребая дурында влезла – вообще вопрос! Еще мне не хватало, чтобы она в новогоднюю ночь у меня под плитой рожать начала! Полный писец, а не праздник.
Заходит соседка и тихо угорает над нашим зоопарком. Ася торчит из-под теплой плиты, Чика некошачьим голосом орет из ванной, по коридору гоняются шарики с елочки (пока папа моет вора, стырили), великий и могучий русский язык плотно обосновался в квартире.
Итак, «статус кво» восстановлено. Чика обиженно вылизывается на коврике, Ася скрылась под плитой, остальные разогнаны, шарики на елочке, скатерть на столе с тарелками и приборами, мы на кухне. Вот последнее в этом предложении было очень огромной ошибкой. Но людям, как известно, свойственно ошибаться. Чего о кошках не скажешь. Уж они-то в своих действиях полностью уверенны. Вот Вы знаете для чего Вам скатерть на столе? А они точно знают, что на столе этого быть не должно! Не дело красивому гнездышку на столе быть! Только под столом и хорошенько скомканной. Ах, да, там посуда была? Да Вы что? Ну, ничего, с пола тоже есть можно! Мы же едим!
23:00 – Новый год по стране уже активно шагает. А в отдельно взятой московской квартире шагает кошачий беспредел. Хорошо так шагает, по дороге еще и с собакой делиться не забывает всем, что на ходу поймает.
В комнате муж охраняет стол, на кухне соседка бережет закуску, по коридору бегает Ваш покорный слуга с тарелками и салатниками. Иначе мы еще год будем стол накрывать и останемся без закусок. Все! Президент несет очередную чушь с экрана телевизора, муж готовится открыть шампанское, мы сидим за столом, остальные вокруг и под ним. Ура! Куранты бьют, пробка с грохотом вылетает из бутылки, кошки с грохотом вылетают кто куда, прихватив когтями скатерть и собаку. Здравствуй, ..опа, Новый Год!

**Рангор ** DD DD DD DD DD 8|

Рангор, ну скажите, разве состоялся бы такой содержательный праздник без участия усатых помощничков? D Надоело однообразие, устали от серых будней и недостатка общения? Заведите себе курильского бобтейла - и жизнь ваша кардинально изменится! P

Рангор рыдала.... ||: ||: ||:

Рангор, спасибо за прекрасное настроение. С утра как то все не клеилось, и скука от этого была невыносимая. А от вашего монолога, аж колики в животе, куда хандра делась. Здорово написано!!!! !:

Ластик почуял себя папой. Ой, мамочки! Под его репетиции даже я попала. Ладно умыть, ладно причесать. На это я давно уже согласная. Все одно сопротивление бесполезно. Умоют, причешут и, спасибо, если нос не отгрызут при этом. Ластик у нас эдакий домашний "Эдвард лапы-ножницы". Но тащить меня за шкирку с кровати - это уже перебор. Я же не котенок!!! И как, простите, мужу объяснить, что пока он спал у меня на "шкирке" нарисовался эдакий полузасос-полуукус?!!!
Но, Ластику все это пофиг. Надо тащить в гнездо! Все! Всех! Сразу и много! Так в гнезде оказались - папины носки, мой ботинок, пачка сигарет початая, два фильтра, свежий огурец, чайная ложка и...чуть было не оказалась я! Хорошо хоть тащил в Аськино гнездо. Она еще не родила и детей там нет. Но, что-то мне подсказывает, что перечень предметов еще пополнится...

Интересно, у кого ещё курилы моют голову своим хозяевам??? 8-0 Я думала, что только мои такой фигнёй страдают.. особенно была у меня такая Мойва (нынче живёт в Ярославле) - она своей тёркой только что дырку в голове мне не проделывала DD и не отмашешься!

Ща расскажу историю, благо в названии темы "Забавные и не только истории про бобтейлов!" есть "не только". Сегодня уже расскажу с меньшими эмоциями.
Вчера я стерилизовала и чипировала мою любимицу, 7-месячную Сандальку. Вот она в 4 месяца:

http://s018.radikal.ru/i503/1201/6e/542abffdea4a.jpg
Приехали мы с детьми (для моральной поддержки меня) в клинику, рассказали чего хотим, подписала я бумаги, дали Сандальке наркоз и расстались на час. Приезжаю через час. Девочка моя, вся в зелёнке, сразу узнала меня, на ручки полезла. Я в счастье, что всё нормально, естессно расслабилась. И тут вет говорит: "А у вас кроме ветпаспорта ещё какие-нибудь документы на кошу есть?" Конечно, есть метрика. Родословную мы ещё не делали, но разговор о ней вели. Вет делает большие глаза и выдаёт тираду, что моя кошь не соответствует заявленному возрасту, т.к. матка развитая, хоть и нерожавшее животное. Ну и далее следует, что скорее всего меня обманули при продаже, а обычной кошке, которой по мнению вета уже больше 1,5 лет, просто в младенчестве купировали хвост! Для обмана. И хорошо бы посадить девочку на диету, т.к. в 7,5 месяцев она у меня уже 2,5 кг весит... 8( Тут моя великовозрастная дочь начинает плакать над обрезанным хвостом, а я перестаю вообще что-либо соображать. Хорошо, зять был с нами... Про себя я понимаю, что кошь свою я люблю и даже если меня обманули, то теперь это мало что изменит. Назад я её не верну. Короче вот в таких растрёпанных чувствах мы повезли мою кошу домой. Трудно передать, что творилось в душе. И обида, и жалость к кошке, и злость... Дома уложили девчушку спать, сели, поговорили и стали рыться на сайте руководителя породной группы. Потом я нашла её В контакте. Написала письмо, стараясь быть корректной. Друзья, которым я поплакалась, начали "рыть" информацию со всех сторон. Короче, к вечеру мы выяснили, что помёт такой есть! Актировка была очень удачной, с двумя номинациями. Возраст соответствует заявленному. Потом пришло сообщение от заводчицы. Естессно, она тоже в шоке, если не сказать хуже... Я посмотрела фоточки с выставки, убедилась, что никто меня не обманывал, а вет ошиблась. 8| Видимо, она никогда раньше не видела бобтейлов... Только как же можно вот так говорить людям такие вещи, если сам не разбираешься? fi: Я обещала заводчице, что поговорю с ветом при следующем посещении. Хотя, если честно, я больше не хочу туда ехать! Вот. t
А у Сандальки всё хорошо. Здесь у меня к врачу никаких претензий.
Такая вот история...

у меня раз вет (хибинский пр)тоже спросил... а вы уверены, что это бобтейл?...
я говорю ну да, уверена, а он спрашивает откуда знаете???........ я говорю, да у меня еще таких дома 10 бегают DD

MaMa: у меня раз вет тоже спросил... а вы уверены, что это точно бобтейл?...
я говорю ну да, уверена, а он спрашивает откуда знаете???........ я говорю, да у меня еще таких дома 10 бегают DD
То есть, это нормально у ветов? 8| Будем привыкать! D

Повеселили, если честно))))) Ну, ладно, вет и вправду, возможно, курилов раньше не видела и про породу такую не слышала, литературу и инет не читала. Бывает такое. Но Вы то?!))))) Ну, даже если допустить, что хвост кошке купировали, то ей еще при этом и заломов наделали?)))))) Ювелирненько так)))))
P.S. Людям можно говорить все, что угодно. Главное, чтобы люди сами знали ЧТО они завели))))))

Нда, я думала, только у нас веты отжигают 8-0 У приятельницы рожала экзотка. Разумеется, экстремалка, с мордой соответствующей. Возникли проблемы, пришлось срочно ехать в клинику. Сделали кесарево. Владелица является в назначенное время за кошкой с котятами, а ей только кошку отдают. На ее вопрос о котятах ответ был ошеломительным - котят усыпили, потому что они оказались с синдромом Дауна!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как, ни больше, ни меньше! Приятельница сразу почти в кому впала - она на вязку кошку в другой город возила, должна коту алиментного котенка... Видно, веты местные ни разу не видели новорожденных экзотов, слишком их смутили мордочки нетрадиционные. 8|

Рангор:
P.S. Людям можно говорить все, что угодно. Главное, чтобы люди сами знали ЧТО они завели)))))) Да там на эмоциях я вообще соображать перестала... Тут и волнения из-за операции и то, что курилочка у меня первая, да и ещё девочка... До этого только котов держала. Вот и попала в историю! D > Azia: На ее вопрос о котятах ответ был ошеломительным - котят усыпили, потому что они оказались с синдромом Дауна!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как, ни больше, ни меньше! Приятельница сразу почти в кому впала. 8| Я бы тоже впала... 8| Как-то привыкла я доверять врачам... А зря, как оказывается! fi: Зато теперь есть опыт!

Azia: На ее вопрос о котятах ответ был ошеломительным - котят усыпили, потому что они оказались с синдромом Дауна!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как, ни больше, ни меньше! 8|

в суд надо было .... вот уроды E

MaMa: На ее вопрос о котятах ответ был ошеломительным - котят усыпили, потому что они оказались с синдромом Дауна!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как, ни больше, ни меньше! 8|

в суд надо было .... вот уроды E

Слово в слово 8-0

Azia: Нда, я думала, только у нас веты отжигают 8-0 У приятельницы рожала экзотка. Разумеется, экстремалка, с мордой соответствующей. Возникли проблемы, пришлось срочно ехать в клинику. Сделали кесарево. Владелица является в назначенное время за кошкой с котятами, а ей только кошку отдают. На ее вопрос о котятах ответ был ошеломительным - котят усыпили, потому что они оказались с синдромом Дауна!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как, ни больше, ни меньше! Приятельница сразу почти в кому впала - она на вязку кошку в другой город возила, должна коту алиментного котенка... Видно, веты местные ни разу не видели новорожденных экзотов, слишком их смутили мордочки нетрадиционные. 8|

**И смех и грех 8| **