Забавные и не только истории про бобтейлов!

Рангор, ПродЛенка, Azia - спасибо, повеселили! DD
Adele, Дирли-Ду - хорошо излагаете, с чувством ) !:

Ну, коль пошла такая пьянка про появление в доме первого бобового, то... Много букв)))
Я вообще по натуре своей не кошатница. Ну, ладно, до некоторого времени моя натура к кошкам никакого отношения не имела. Я вообще все свое сознательное детство хотела ни много, ни мало - лошадь, волка и шпагу. Мама грешила на прочтенную во время беременности книгу А.Дюма про трех и еще одного с приключениями. В 5 лет мне подарили плюшевого волка, свято веря, что я на этом успокоюсь. В 6 лет, мило улыбаясь, мне подарили плюшевого осла под седлом, размером с годовалого курбоба и при этом уверяя меня, что ЭТО лошадь. В 7 лет я получила пластиковую шпагу со вздохом: "Когда ж ты угомонишься то?!". Весь этот набор "обмани упертого ребенка" не сработал и, тогда, мне купили аквариум и несколько гуппи. Сопроводили все это словами: "Если будешь за ними ухаживать, то потом посмотрим!". Ага, ну то я не знала это суррогатное "потом". Я и сейчас не переношу слова "потом" и "завтра". В общем, года два я усердно чистила аквариум, разводила гуппи и меченосцев, честно отсаживая мальков, чтоб не пожрали. Но это волшебное "потом" никак не наступало. Родители не учли одного, что с взрослением моего тела, мои хитроумные планы в голове тоже росли. И вот, видя, что рыбки не занимают большую часть моего свободного времени, а моя непослушная субстанция все больше болтается с соседскими собаками, мне купили... А вот не угадаете!!! Попробовали??? Неа, мне купили клетку и двух волнистых попугайчиков! Правда это сильно похоже на собаку (волка я к тому времени заменила на собаку), лошадь и шпагу?! Меня это так поразило, что даже "спасибо" не смогло вылезти из моего открытого рта. Но, как человек, который к 9 годам уже знал Экзюпери наизусть, я принялась чистить клетку и кормить эту орущую парочку. Но мечта, тем более, если она влезла еще в твою детскую голову, это страшная штука. Зачастую, исполняя в уже взрослом возрасте мечту детства, мы понимаем всю глупость этой детской мечты. Мы осознаем весь груз и всю ответственность, понимаем что такое "нехватка времени" и "личная жизнь", "проблемы" и "финансы", но это потом... очень потом, когда ты уже не просто супер-стар, а мега-взросл. А плавно перетекающая из детства юность тащит тебя и твою мечту. Так и я пыталась тащить домой все маленькое и бездомное, в надежде на то, что это вырастет в большое и мое. Но мои тщетные попытки встречала закрытая дверь и строгое "НЕТ!". И тут случилось чудо. Почти прям как у Есенина: "Семерых ощенила сука, Рыжих семерых щенят." на территории соседнего музея. И вот, при помощи одноклассника, один рыжий коблоид был отловлен и с твердым намерением принесен домой. С настолько твердым, что я полночи просидела с ним на лестнице. Сердце бабушки не выдержало. Так у меня появился Фрам. Безмерно умное существо с дипломами ОКД и ЗКС, но кошки были нашей бедой. Стоило Фраму увидеть кошку и все... кошка на дереве, а умный и воспитанный пес брешет аки черти что под этим деревом. Кошмар! Стыд и позор! А, ведь, я только что рассказывала обо всех достоинствах сего экземпляра. А он тут себя и показал. Да еще кошка эта, чертова, откуда не возьмись. С того момента у меня появилась стойкая неприязнь к кошкам. Они, отчего то, появлялись как раз вовремя всегда. Только не надо думать, что я была мега-злобным подростком. Я подкармливала бездомных котят и, даже, приставала к прохожим с просьбой забрать малого в дом. Но только в отдалении от Фрама. В общем, первая часть моей мечты сбылась. Мне бы остановиться, но... нет, шило в заду, как говорится. Большинство подростков по своей натуре ужасные бунтари. Я была гипер-упертым бунтарем, да еще с очень хреновой способностью слушать взрослых, вернее сказать прислушиваться к ним. Таким вот образом я променяла свои коньки и мамину мечту о знаменитой дочери-фигуристке на... ну Вы поняли - на шпагу и фехтование!
Оставалась лошадь. Ну, уж вот этого моя мама вынести просто не могла. Она ложилась костьми! Но что может остановить упертого подростка? И в один прекрасный день я таки добралась до конно-спортивной школы. Вот тут-то и было первое препятствие.
Оказалось, набирают туда только с 14 лет, да еще и предпочтительно мальчиков. А самое страшное, что нужно письменное разрешение от родителей. Если первое и второе можно победить упертостью, то с третьим была проблема, да еще какая. Такую заветную бумажку мама мне не даст ни за что. Вот если бы дала, то, глядишь, стукнулась бы я пару раз об землю, пару раз меня бы укусили и все... Получила бы мама свою дочь-профессора-фигуристку и радовалась бы. Так нет, на все мои попытки выпросить бумажку заветную любыми обещаниями, мне говорили: "НЕТ!". Как говорил Ленин: "Мы пойдем другим путем!". Я и пошла помогать конюхам после школы. В итоге это и привело меня в спорт и в третью часть моей мечты. На этом, собственно, заканчивается юность и мечта и начинается жизнь.
Кто бывал на конюшнях, тот знает, что там "каждой твари по паре". Там приют для брошенных собак и кошек. Их туда приносят, они приходят туда сами. Кошек на конюшнях жалуют. Они крыс гоняют из овсярни. Потому и кошек там ласкают и подкармливают. Собак тоже любят. Они лают и охраняют. Собаки и кошки там территорию делят редко и вспышки разборок маловероятны. Есть любимцы у конников среди этой разношерстной публики. Например, подкинутая нам в детском возрасте кошка с необычайно красивым окрасом была названа «Путана» и жила исключительно в каптерке, питаясь вместе с нами. Была даже попытка научить ее верховой езде, но Путане она не понравилась. На гастроли мы ее с собой не брали, она у нас оставалась хранительницей очага. А вот небольшого, шпицеобразного дворика по кличке "Потс" даже оставлять дома не пытались. Это существо проникало в коневоз всеми немыслимыми способами. Потс сам себе определил роль охраны и рьяно ее исполнял. Однажды, находясь на гастролях в Кировском конном заводе, Потс решил оставить там после себя потомство и рванул к местным сукам. Территория конного завода огромна. Вечер. Тишина. Слышно только мирно жующие звуки, да посапывание ленивых. Ну, еще в поселке дискотека и гулянка. Да, забыла сказать, что в переводе с иврита(кажется), Потс звучит как ругательство, включающее в себя понимание мужского полового члена. Так вот, вечер, Потс на ужин не пришел. У девчонок паника. Они срываются искать любимого охранника. Мы сидим с гитарой и пивом на пороге гостиницы. Подходят ребята со спортивной конюшни и с ржачем спрашивают: "А что, Вашим барышням так не хватает мужиков?!". Мы в недоумении все. Ребята ржут и просят заглушить все звуки и прислушаться. И вот, в этой милой тишине ставропольских степей разносится дикий вопль: " Потс, скотина, я тебя все равно поймаю! Иди сюда, сволочь ты эдакая, я тебе все поотгрызаю! Я тебе, тварь такая, покажу как домой не приходить!". Все... ржач по полной. С территории конного завода продолжаются, передвигаясь, угрозы Потсу, мы ржем и тут из кустов выходит довольный Потс. Ну, погулял кобель, доволен. И ничего умнее не нашлось, как крикнуть в темноту: "Девчонки, тут Ваш Потс нашелся и уже кушает. Возвращайтесь!". Ну и еще ржача на полчаса. Ибо каскадеры - люди с фантазией.
Вот таким вот нехитрым путем выступлений и переездов в компании с разнообразной живностью, меняя города и страны, моя жизнь докатилась до замужества. И тут меня ждал сюрпрайз. Моя вторая половина оказалась кошатником. На момент нашего знакомства у меня проживал и катался везде со мной дикий, но очень симпатичный мутант волка с немцем "Дарий", а у будущего мужа недавно погиб от мочекаменки кот. Раз в доме уже есть пес, то с котами решено было остановиться. Вы когда-нибудь пробовали остановить кошатника? Придержать его какое-то время можно, но вот остановить.... Однажды утром в выходной мой благоверный смотрел передачу про кошек и выставки с усатым дядей, похожим на кота. Я равнодушно пила кофе и читала "Золотой мустанг". Бешеный вопль: "Смотри, какой красавец!" и толчок вбок привели к обливанию меня кофе и злости. Ага, это он увидел курильского бобтейла. Если б я тогда знала, что пролитый кофе это меньшее из зол!!! Но я не знала... Год меня истязали статьями о
курбобах в интернете, год мне рассказывали о "кото-псе", "собачьем характере", пичкали сказками о "нелинючести" и "не метят и не пахнут". В общем , всем тем, чем пестрит интернет. Мне подсовывали кучу фотографий, на которые я должна была с умилением смотреть и соглашаться со сказками о 25 килограммах. Ужас по имени "курильский бобтейл" преследовал меня весь год.
Мои нервы не выдержали. Они сдались на милость мужа и в пользу курильских бобтейлов. Пока, правда, они сдались на "посмотреть".
Вот скажите мне - куда умные люди едут посмотреть на кошачьих определенной породы? Ну, правильно - они едут на выставку! Но это же умные люди!!! С умом у нас как раз в тот пред пасхальный день было не очень. Во первых, я неожиданно согласилась, во вторых, мужу нельзя было терять время пока я не передумала. Он резво прыгнул за руль нашего "Бегемота", не менее резво закинул меня на штурманское место и помчался... ага, вот именно туда, куда мчаться было и не надо - на птичку. Ну, если уж совсем честно, то у меня был тайный план, что курилов мы там не найдем и спокойно поедем домой. С первым все так и вышло, а вот со вторым пунктом мой план провалился. Мой одержимый благоверный приставал с вопросом про курилов ко всем и, таки, нашел дядечку с манчкинами, который сказал ему волшебное слово "сейчас". Блин, я уже потирала руки, что сейчас мы поедем домой, завтра пасха, друзья в гости придут. О, Боже мой, как ошибалась я! Помните, я говорила, что кошатника остановить невозможно? В ситуации близкой цели - нереально. Мой благоверный куда-то позвонил с этим милым дядечкой и с радостным криком "Поехали!" впихнул меня в машину. Спрашиваю о конечном пункте нашей поездки. Получаю ответ: "В питомник!". Так, лихорадочная работа мыслей - А на что похож кошачий питомник?! В моем скудном образовании вопрос о питомниках ограничивался конными заводами, зоопарками и большими собачьими вольерами на огороженной, благоустроенной территории. Мое воображение, обманутое 25 килограммовыми котами, рисовало нечто среднее между питомником алабаев и конюшней. Тупой ступор настиг меня на месте. Черт, оказывается, кошки же дома живут! Этот момент в своих фантазиях я как-то упустила. Да и 25 килограмм сказочного веса улетучились довольно быстро. Зато пушистый ласковый ковер сразу кинулся рассказывать мне какие они все хорошие. Муж радовался как ребенок, разговаривал с заводчицей, в общем - он был счастлив, а я стояла в ступоре. Когда ты рисуешь в своем мозгу одну картинку, доведя ее практически до реального совершенства, а видишь совершенно не то, то мозгу требуется время перенастроиться. Я зависла аки комп. Мозг жужжал как жесткий диск и перенастраивался, муж жужжал как радостная муха. Второе жужжание явно сбивало первое и только шершавый язык, облизывающий мою щеку, сидящей на моем загривке красавицы кошки, нажал на мне кнопку "ресет". Я отвисла. Естественно, первую половину разговора я упустила. Пришлось мне все объяснять с самого начала. Оказалось, что мой благоверный не желает шоу животное, а желает "топотушку на подушку". Черт, да они надо мной издеваются! - мелькнула у меня мысль. Вот с кем они сейчас разговаривают?! И только я собралась возмутиться в своем гневе праведном, как мне на руки дали ЭТО! Полуторакилограммовое, зеленоглазое рыжее чудо, которое, почему-то, называли золотым. ВСЕ!!! Я сдалась окончательно под этим нежным зеленым взглядом. Дальше все уже решал муж, причем с дикой скоростью, пока я не передумала. Я даже квакнуть не успела, как сидела с этим чудом за пазухой в машине. Очухалась я уже на подъезде к МКАДу. И первый мой вопрос был к мужу - А нам в зоомагазин не надо? Довольный как стадо мамонтов муж уже поворачивал наш джипчик к магазину. Вот так в нашем доме появился первый курбоб. А в моей жизни появилась еще одна проблема - фелинология. Ведь, как известно, большинство мужчин, добившись своей цели, радостно почивают на лаврах, а женам остается вся черная работа по уходу за этой целью и поддержание ее в должном виде. Вот это мне и досталось. Проработав всю свою жизнь с различными животными, я глупо думала, что меня уже ничего не может удивить. Я всегда считала братьев наших меньших разумными и способными к диалогу с человеком. Но Ричард, по всей видимости, задался целью поразить мой мозг. Для начала он подружился с собакой до такой степени, что они получили новые клички "Шерочка с Машерочкой". Я наивно думала, что мой пес умное, воспитанное и благородное животное, совершенно не способное перевернуть весь дом кверху дном. Меня ждало разочарование. Они так весело гоняли мячик по дому в мое отсутствие, что, придя с работы, я не узнала дом. Для начала я вообще подумала, что открыла чужую квартиру, к замку которой подошел мой ключ. Но нет, "Ирония судьбы" не случилась. Это была наша квартира... и не наша... Звери, чУдно свернувшись калачиком вместе мирно спали, слегка приподняв на меня веки. Видать весь день, засранцы, трудились. Когда пришел муж, то застал картину - жена алчно пытается вернуть прежний вид интерьеру и расставить все на свои законные места, а парочка дружбанов активно ей помогает (хотя больше мешала). Так Ричик прописался у нас окончательно и бесповоротно.
Как уже давно всем известно - курбобов мало не бывает. И мой необычайно гордый супруг на одном не остановился. Сидя на даче в дождливую погоду он лениво листал интернет. Смотрел фотки на курилиан инфо. Я Вам точно могу сказать, что интернет - ЗЛО!!! И тут он увидел ее. Питомник закрывался по крайне грустной причине и их отдавали. На утро я увидела лишь хвост нашего "Бегемота" в клубах дорожной пыли. А вернувшись через неделю в Москву я познакомилась с Ассоль.
Вот таким вот нехитрым поворотом судьбы в мою жизнь ввалились курильские бобтейлы. И, что-то мне подсказывает, что уже и не вывалятся )))))

зачиталась) !:

А мои родители тоже запрещали заводить животных) Ну, собаку я не просила. А вот кошки - это было всегдашнее желание, но родители были против...
Были они против, были.. но потом сердце не выдержало и разрешили они завести кого нибудь.. маленького... Ну чтоб совсем маленького! Чтоб места не занимал!
Так появился хомяк D Который за одну ночь: вылез из клетки, собрал в кучу тряпки, макароны, газеты, все это порвал на мелкие-мелкие клочки, выложил из клочков пирамиду хеопса в духовке... И с удовлетворением от прекрасно сделанной работы уснул на вершине этой пирамиды)
Наутро я сказала "вот видите, а кошка бы так не сделала!".
И они сдались)
Хомяк был подарен очередным "счастливцам-владельцам пирамид", а у нас появился котенок. Тогда еще не курбоб).
И понеслась, собственно).

Кстати теперь, наблюдаючи за курбобами, я вспоминаю того хомяка-строителя). Ну кто же знал, что кошки могут принести в дом еще большее веселье).
Пирамиды мы не строим, конечно. А вот разные игрищща - это завсегда. Любимая игра - в привидение.
Это когда сдирается простыня с кровати, в неё заворачивается кто то из стаи, и бешено скачет по дому, пугая окружающих...

Рангор, ну слов нет !: !:

Нашлось в папке небольшое продолжение.
Вообще, человек довольно забавное изобретение природы. Он, отчего то, считает себя вершиной не только пищевой цепочки, но и разума. И, не смотря на довольно убедительные попытки братьев наших меньших, разуверить в этом человека, человек остается непреклонным.
Сейчас меня забросают тапками и, видимо, не слабо, но тем не менее. Когда Ричик сильно заболел и был плох, мы метались в поисках лекарств по всему городу. В наивности своей полагая, что больной кот уж точно не полезет на течную подобрашку, если вдруг мы забыли закрыть дверь в комнату. И, не смотря на уже прошедшую и первую выставку, и первых котят, и вообще считая себя уже практически гениальными профи, мы все прошляпили. Правда, узнали мы об этом через 65 дней.
Нарыдавшись по поводу ушедшего от нас за радугу Ричика, с еще мокрыми глазами, оставив ранним утром 8 января мужа допивать с горя водку, я рванула за котом. Уже в автобусе меня настиг его звонок с вопросом - куда это меня черти понесли. Сказала, чтобы посмотрел у меня в почте фотку, чтобы не ворчал, что я за этим чудом. Дарику и мне явно не хватает напарника по играм. Кошки не в счет. Как-то так сложилось, что кошки мужа, а коты - мои.
Короче приперлась моя. Показывают мне это мелкое чудо золотое. Прижимаю комочек, а с другой стороны лезет эдакий наглый подросток. При чем не просто лезет, а по-хозяйски так настырно. Уселся, вцепился и ни в какую. Вот правду говорят, что это не мы животных выбираем, а они нас. Немного переговоров и я забираю двоих. Думаю, что некоторые уже догадались, что это были те самые Даллас и Ричард Третий, впоследствии Ластик и Чика. Чика был маленьким. Ластик был трогательным подростком. Эдакий квадрат нежности. Захожу в квартиру, ставлю переноску на стул и, опустив глаза, говорю мужу: "Только не бей!" Он нетерпеливо лезет в переноску, сует свой нос к "окошку" и в ужасе отшатывается. "Ты что, мутанта привезла? Там ЧЕТЫРЕ глаза!". Я открываю переноску и он видит прижавшихся друг к другу бобиков. Теперь уже я получаю по ушам, но как истинный кошатник он счастлив.
Ластик сразу же облюбовал себе место в диване, где и просидел три дня. Правда, ночью он оттуда вылезал поесть, но думал, что мы этого не видим. Чика же облюбовал себе мужнину подушку. Спустя три дня я увидела ужасную картину. Наша беременная подобрашка усердно пытается тащить за шкирку Чику. Я в ужасе! Надо сказать, что со временем я стала гипертрофированной курбобо-мамой и по любому поводу совершенно беспардонно достаю свою заводчицу звонками. Как она меня еще терпит - не понятно))) Звоню и рассказываю свой ужас. К моменту звонка я кошку закрыла в другой комнате. Со смехом мне объясняют, что кошь рожать собралась. Так... у нас опять роды... О, ужас! Неделю я бегаю за кошкой - жду!!! Ну, а вдруг выпадет! Уж, казалось бы, роды принимала у лошадей, у людей, у собак, сама же рожала, но нет - паника! Как это обычно бывает, природа взяла свое, кошь родила, спокойствие вернулось. Родился один маленький, хиленький, хвостатенький, рыженький котенок. Но, отчего-то, кошь не возжелала его принять. Муж в панике летит в магазин за искусственным питанием - еще бы, это же кусочек Ричика! Я таскаю укутанное тельце за пазухой. Ибо кошь пыталась его просто сожрать. В доме полный хаос. И тут на помощь приходит Чика! Он нагло подкатывает к Клепе и начинает сосать у нее молоко. Клепа, довольно урча, не сопротивляется. Я, с замиранием в сердце, аккуратно подкладываю мелкого. Руки дрожат. Мелкий потыркался, потыркался, да и присосался. Когда муж влетел в квартиру с полным набором для вскармливания новорождённых котят, эта троица посреди нашей кровати уже мирно и счастливо спала. И таким образом месяц в нашей квартире творился хаос. На нашей постели жила сия троица, ибо Клепа ни в какую не желала переезжать, а Чику и так все устраивало. А мы радостно жили на раскладушках. Малого, за солнечность его окраса, назвали Марсель. Через месяц Чика приступил к обучению своего молочного братца. Он водил его к мискам, показывал туалеты и еще учил шкодить. При этом оба продолжали доить Клепу. Это не смотря на то, что Чика уже превосходил в размерах Клепу раза в полтора.
Лася же, приняв на себя труд быть старшим, с высоты подушек на все это чинно смотрел. Марс довольно способный ученик во всем, но что касается шкодливости, он совершенно прилежный ученик. Эта неразлучная парочка временами напоминает мне Азазелло с Бегемотом. Но вот если Марс не перенял от Ричика ничего по типу, то вот характер это чудо взял полностью курбобовский. Да еще молочный братец помог.
Уже завязав выдаивать Клепу, они всегда спят вместе, они ходят вместе, они вместе едят. Как это не смешно звучит в свете пресловутых 25 килограмм, но Марс уже перерос Чику. Но это совершенно не мешает ему делать вид, что он по-прежнему меньше Чики. Как-то прихожу из магазина весьма довольная жизнью, да еще и с тортиком, а у меня на кухне полный раздрай. Огромный горшок со щучьим хвостом опрокинут, земля по всему полу, мышки-игрушки все в земле, на полу погрызенная картошка... кошмар... Стою я аки дура с этим тортиком. И тут из-за угла высовываются две совершенно умильно-веселые морды, вымазанные в земле. Видя мою физиономия и, понимая неизбежность дико-злобного вопля, тут же исчезают. Ставлю тортик, иду убираться. Пока убирала весь этот бедлам, успокоилась. Поворачиваю голову, сидят оба - смотрят. На мордах вопрос - Бить будут или так обойдется?! Ладно, думаю, хрен с вами. Подметаю пол, иду в ванную за шваброй и слышу странное бум и какой-то чавк. Догадались, да? Вот и я догадалась, что тортику в этой жизни не повезло. Выхожу и вижу картину тортом - торт на полу, коробка уже сама себя не напоминает, а в торте четыре лапы, две морды и синхронный чавк. На мое - Цензорит! - две выпачканные в креме морды довольно облизнулись и продолжили свое тортячье дело. Мдя, день явно не задался, торт явно уже не на стол. Не сказать, что я была зла, я была в бешенстве. А как любой скорпион в бешенстве, я ищу действий. Зло убрав все остатки и выругавшись на всех и вся отправляюсь в магазин за новым тортиком. Ну, я думаю не надо рассказывать как на меня в магазине посмотрели. Видимо приняли за пожирателя тортов. Ну, вот нет у нас двери в кухню. Ну, нет ее там!!! Картошка вернулась в свое погрызено-разбросанное состояние, а вот с горшком произошли некоторые пертурбации. Я ж его переставила слегка, так, чтобы стол его подпирал и не давал ему упасть, а только наклониться. На одну человеческую хитрость всегда найдется пара кошачьих. Это я теперь точно знаю! В горшке под щучим хвостом, свернувшись в совершенно немыслимую позу, лежал Марсель. А вот на долю Чики выпало этот горшок подпирать собой. А самое смешное заключалось в том, что увидев меня, эта парочка поняла - метаться поздно, надо прикинуться ветошью. Замерли. Подхожу. Марсель открыл один глаз и сладко зевнул – мол, я тут спал и более ничего. Чика вообще сделал вид, что он часть стола. Пришлось аккуратно разобрать эту икебану. Но это не самое ужасное их деяние.
Эта сладкая парочка считает, что только они знаю где и что в этом доме должно лежать и стоять. Мужнины тапочки регулярно каждую ночь мигрируют в коридор - у них там место. С картошкой тоже все ясно - она должна быть разбросана по полу и просыхать там, огородники етить. Сигареты хозяйские - зло, их надо разобрать на составляющие на столе. Мундштуки от маминых сигарет должны быть спрятаны под коврик у двери. А борьба за сон на ноутбуке идет постоянно. Они просто вдвоем там не помещаются.
Разлучили мы эту шкодную парочку летом, когда терпение мужа лопнуло. Привезли Марселя на дачу в пару к Ластику. Ластик в меру ленив и спокоен, эдакая подушечная версия курбоба. У Марса же шило в одном месте. Курбобовский папин характер так и прет наружу. Если Ричик свою первую мышь поймал уже после года, то этот в полгода. Но копировал папу полностью. Принесет мыша, сядет под стол и давай играть в "бум-бабах". Подкидывает мышь, чтоб та об крышку стола снизу ударилась и смотрит как та плюхается на пол. Ричик делал точно так же. Если домашних мышей Ричик душил, то полевок он приносил домой и отпускал. Моя челюсть упала со стуком на пол, когда Марсель сотворил тоже самое. Характер - великая сила))))
Наши планы угомонить эту парочку путем разлуки на месяц, провалились как план Гитлера взять Москву. Как только Марс вернулся в Москву, Чика тут же радостно продолжил свои шкодности с ним на пару. Правда встреча была бурной. Чика прыгал вокруг марса с требованиями все срочно рассказать. Марс прыгал на Чику и мурчавил как заведенный. В общем, что сказать? - Молочные братья.
Когда Марс отходил от наркоза после кастрации, Чика все время был рядом и лизал ему голову.
А еще эта парочка, по старой памяти, так на нашей кровати и спит)))) И явно не собирается оттуда эмигрировать.

Рангор, спасибо! И поржала, и прослезилась D

aniada, да нэма за що))))))

Ой, коллеги, ну вы даете! ||: !: DD

Рангор: Ну, коль пошла такая пьянка про появление в доме первого бобового, то... Много букв)))...
Букв и правда много, но это не напрягло Спасибо за приятное чтение )

Таня - просто супер рассказ ||: !:

** Рангор** Браво ||: ||: ||: !:

Спасибо. Юль, от тебя это особенно приятно.

Тань, да ты что.. я просто вдруг сразу захотела потусить с каскадёрами DD !: потому как конечно не шпага, но мечом помахать я тоже очень хотела поучиться.. даже с Рыжим Саксом пыталась договориться, благо у них вечно какие то тренировки были.. но времени так и не хватило..

а у тебя ТАКИЕ рассказы! ||: давай ЕШШО!

Рангор, Таня ухохоталась, ну ты молодца!!! Пиши исчё!!!!! ||: ||: ||:

КоротЕнько...
Думаю, никого не удивлю фактом, что котята просыпаются именно в тот момент, когда вы в полусне несете свое бренное к заветной кроватке... И то, что, едва примостив... голову, вам приходится вскакивать и бежать смотреть, что и откуда в очередной раз навернулось... И еще раз вскакивать, потому как ночной горшок донес до вас свои ароматы... И еще раз, потому что детей двое и второй терпеливо ждет свежеубранного места для покопаться... И еще, потому что опять что-то откуда-то навернулось.. И еще, потому что с котятами просыпаются ваши личные тараканы и шепчут "водуу забылаа на ночь налиить -шшш-ш-шш!" И еще много чего шепчут... И еще.. И еще... И с каждым разом топаете вы все громче, потому как организм скореживает силой сонного притяжения в позу, подтверждающую теорию Дарвина. И желание лечь уже прямо тут у лотка (".. и утром бежать недалеко") становится непреодолимо привлекательным. И вот, когда все наконец окучено, прикручено и вручено, вы падаете на кровать...И!...
И вот тут ОНИ начинают ИГРАТЬ!! Именно так, заглавными буковками по всем попавшимся на пути поверхностям! И ближайшие 20-30-40 (когда как повезет) минут вы, который только что готов был отдать за сон всю свою 14ю зарплату и даже немного больше, начинаете... Не знаю как вы, а мы с мужем начинаем просто неприлично в голос ржать... хихикать, попискивать, похрюкивать, плакать и биться в приступах истерического хохота! Потому что не смотреть не получается, а смотреть по-другому - просто невозможно!
А теперь все-таки коротЕнько... Пришла мне через N-ный период времени мысль: а что же должны думать соседи снизу, которые всего этого не видят?? В 2-3 часа ночи над головой..."фффрррр.... фффрррр (мелкие рванули)... цкоыдым-цокыдым, цокыдым-цокыдым (собака 50 кг следом)...ШМЯК!!БРЯК!! БДЗЫНН!!!! (добежали, значит, до цели)... тыцтыц-тыц...тыц-тыц-тыц.(это я, теория Дарвина, ломанулась убирать).. еще пара кургов.. ХХХРРРРгррччмРяк (это я в кровать рухнула)... и... и тут мы в голос с мужем.. уже писала выше чего..ржем то-есть со всеми причитающимися...
Прошу мужа позавчера: "Ты соседей снизу увидишь (а они не так давно поселились) - объясни, что дети маленькие... кошачьи.. мол, если громко очень - постараемся потише." Приходит вчера и гордо так говорит: "Все! Можешь вообще не переживать!" - "??!" - "Встретил соседей у подъезда с вещами - они ПЕРЕЕЗЖАЮТ!!!"

** Чеша ** DD DD DD сама выбрала подарочек!!

Julia M: Тань, да ты что.. я просто вдруг сразу захотела потусить с каскадёрами DD !: потому как конечно не шпага, но мечом помахать я тоже очень хотела поучиться.. даже с Рыжим Саксом пыталась договориться, благо у них вечно какие то тренировки были.. но времени так и не хватило..

а у тебя ТАКИЕ рассказы! ||: давай ЕШШО!
Да, с нами тусить бывает опасно для печени)))))) Летом - вэлком))) А сейчас даже Спилбергу отказали - елочки))))
Была у нас на конюшне кошка с завораживающем именем Путана. Красивая такая, ДШ. Делали у нас ремонт. Ну, это когда куча пьяных товарищей стены в манеже и каптерках красит. Товарищи сии явно не желали оставаться трезвыми. В принципе, у нас было предположение, что это они лошадей и нас бояться. Или нас на лошадях. Ну, шутка ли, красишь ты стены, а тут с орами и криками 6 эдаких кентавров метают копья и стреляют из лука. А еще, зачем то, вниз головой висят на полном ходу. Я б, наверное, тоже испугалась. Апофигеем всего этого были сидящие аки собаки лошади посредине манежа и еще лапу дающие по команде. Вот эти родимые и не выходили из состояния полного опьянения. А еще сии индивидуумы заметили, что во время нашей дикой репетиции по бортику манежа всегда ходит наша Путана. Ну, это она на тренерской должности колбасу отрабатывала. И, в один прекрасный день, один из этих гениев от горилки взял, да и нарисовал краской на нашей Путане крест. От кончика носа до кончика хвоста и еще поперек полоску. Понятное дело, что поплатился он за это здорово. А вот с кошкой проблема. Шерсть вся скукожилась, затвердела. Собрали совет – что с кошкой то делать? Порешили выбрить. Порешили – сделали. А вот теперь представьте себе кошку, красивую ДШ трехцветочку, у которой на ширину малярной кисти от кончика носа до кончика хвоста и еще поперек крест выбрит. Угу. Зрелище не для слабонервных. А еще эта крестообразная дура умудрилась влезть в ведро с фосфором. Удачно так влезла, как раз все брызги на крест. Эдакая смесь Кентервильского привидения и собаки Баскервилей. По мимо своего путанского достоинства, сия особа к своей чести великолепно ловила крыс.
А теперь внимание. На конюшне по ночам дежурят. Люди дежурят. Один конюх, один сторож. Но, как правило, сии две должности в желании подработать совмещает один человек. Вот и у нас такой дежурил. Молодой спортсмен. Приходим мы утром… ну, я понимаю, что Вы уже догадались…. А у нас в наличии чокнутый конюхо-сторож, орущий про призрак и проклятие. Вот, Вы то догадались, а мы на тот момент - нет. Решили, что перебрал и спятил. Решаем сложнейшую задачу – психушку вызывать, наркологов или сам себя найдет. И тут из полумрака коридора выходит наша Путана с крысой в зубах. Молодой так и взвыл – Призрак, проклятие!!! Мы чуть сами на пятую точку не сели. Только через пару секунд сообразили, что это наша Путана с охоты возвращается.
После этого мы Путану на ночь закрывали у нас в каптерке, чтобы психушку по утрам не вызывать.

Я тут выпала немножко из реальности и убила ящик, на который регилась. Ничего, теперь зарегилась по-новой.)))

Тут вспомнила, как я летом кота друзьям везла.
Есть у меня очень хорошие друзья в Уфе. Просто замечательные! И попросили они у меня, чтоб на свадьбу я им подарила кота мейн куна. Чёрного. Не скажу, что легко, но нашла я такого кота.
Поезд в Уфу идёт в пять утра, плюс-минус десять минут (ну, не помню точно), так что от заводчика кота в переноске взяла вечером (не в четыре ж утра за кошаком приходить). Кот-красавец, огромный (годовалый), угольно-чёрный, с кисточками на ушках, пушистым хвостом...
Принесла домой и, не разуваясь, сразу переноску на кухню отнесла и дверь закрыла. Собаки даже и не поняли, что я чужого зверя притащила - ну, пахнет от меня котом, бывает, мало ль где шлялась. А вот Ленка сразу просекла "подставу"!
Сначала она долго-долго вынюхивала под дверью на кухню. Видимо, удостоверившись, что в дом проник чужой кот, вздыбилась и "крабиком" в комнату. Мы с собаками обалдели: скачет наша кошь боком, вся распушилась, выгнулась буквой зю и недовольно курлычет. Собаки, конечно, подбежали - успокоить да расспросить...
Что было дальше - не поверила, если б кто рассказал! Зверики встали в кружок, носиками друг к другу, "пошептались" - и... Ленка ложится в самую вальяжную позу в коридоре напротив кухни. Младшая собака ложится перед ней - в позу "сторожа" так, чтобы обзор не перекрывать. А добрейшей души тётушка Тигра галопом скачет к кухне и начинает под дверь тихо, но очень угрожающе рычать. Несколько окриков - не помогает. "На место!" - идет, но ровно на одну минуту. Не выдержала, перетянула полотенцем по ушам.
Тигра к Ленке подошла, круг заговорщиков повторился и... Тигра охраняет Ленку, а Фифка идёт пугать чужого кота!
Представляю, как бедный пацан страху натерпелся.
В общем, раз на третий смены караула я поняла, что полотенцем надо Ленку шлёпнуть, так и сделала, прЫнцесса оскорбилась и ушла спать на стиральнуй машинку. Самое забавное - собаки, которые в ванную заходят только когда мыться пора, всю ночь в ванной её охраняли, пока я кота не утащила и не уехала с ним вместе. 8|

Рангор !: DD DD DD , я под столом

бедная Путана.. за что вы её так | краска легко оттирается маргарином, не до конца, но за пару раз оттёрли б.. вряд ли у вас красили какой нить эмалью, масляной ж скорее всего.. а масляные краски любым жиром оттираются. Правда потом надыть мыть с фейри.. L

Рангор Супер рассказы из жизни, талант писателя !:

Julia M: бедная Путана.. за что вы её так | краска легко оттирается маргарином, не до конца, но за пару раз оттёрли б.. вряд ли у вас красили какой нить эмалью, масляной ж скорее всего.. а масляные краски любым жиром оттираются. Правда потом надыть мыть с фейри.. L
Юль, там, ведь, в чем проблема то... Во первых маргарин и конюшня понятие слабо контактирующее. Лошади его не едят, а люди - не пьют )))) Далее мы ж не маляры, чтоб в краске разбираться. Мы кошку "спасали" ))) Ну, для полного окончания банкета, скажу, что это было начало 90-х. Там в магазинах только очередь за туалетной бумагой стояла на праздники, а самогоном из-под полы торговали. Да, что такое Фэрри мы тогда знали только по поездкам в загранку и то слабо))))) Так что, спасали Путану тем, что нашлось в ларях и шкафчиках))))

О священном сне, офисном планктоне и шаманх
Есть такое понятие человеческого мозга – хочу спать! И, при этом, мозгу абсолютно пофиг – атомная война вокруг, Медведев с Путиным делят президентское кресло, митинги на Болотной, спутники падают, да, хоть африканский шаман с бубном будет на тебе отплясывать – мозгу пофиг, он спать хочет. А, перед тем, как отправится в царство Морфея, мозг предусмотрительно отключает звук на мобильном телефоне и оставляет только вибрацию. Охраняя сон хозяина, умная техника тихонько жужжит на прикроватном столике, медленно отползая подальше. И только супер-умные коты, охраняя деловые отношения хозяина, совершенно не берегут это святое – Хочу спать! Котов вообще не колышет это пресловутое «Хочу спать!» у двуногих. У них свое святое «Хочу!» и «Надо!». Высокоорганизованный мозг котэ сам решает, что «Надо!»! его хозяину.
Я точно знаю, что у Далласа и Марселя мозг крайне высокоорганизован. Некоторые особи вообще без проблем отправляют сообщения в аську и в скайп. Но вот мобильные телефоны до некоторого времени были им сложны в использовании. Видать, кнопочки для лап мелковаты.
Часиков в пять утра, устав от решения проблемы над новым проектом, мой мозг выдал эту самую команду – Хочу спать! Руки послушно отключили звук на мобильном, водрузили его на столик, а тело увалилось в блаженный неге под одеяло. Если Менделееву таблица приснилась, то я то чем хуже? Авось и мне что такое приснится по проекту. И только мне действительно начало что-то снится, как умная техника зажужжала и поползла по столику. Мозг, естественно, в своем «Хочу!» продолжал смотреть сон. Зато Даллас с Марселем стопудово решили, что мне надо ответить на звонок. Они же лучше знают, что мне надо. А вернуть хозяина в этот без иллюзорный мир, они умеют мастерски. Жестко вернули. Ластик старательно всеми своими пятью с копейками кило прыгал на моем теле, изображая африканского шамана. Только бубна не хватало. Нехватку бубна компенсировал Марсик моим мобильным. Он взгромоздился мне на грудь и старательно этим «бубном» бил меня по физиономии. «Бубен» вибрировал. Первая попытка не удалась. Оба шамана вместе с «бубном» улетели с меня и с кровати. Слабый импульс «Черт, мобилу разбила…» вспыхнул и пропал. Святой сон вернулся на свое законное место. Но, не тут то было. Абонент и шаманы были настойчивы. Абонент во чтобы то не стало жаждал до меня дозвониться. Шаманы , как могли, ему помогали. Дубль два. Ластик старательно «оттанцовывает» на моем пузе, вибрирующая техника скачет по моей физиономии. Открываю один глаз, сопровождая рычанием на русском нецензурном. Упс! Священный сон резко сваливает! Свой «бубен» Марсик держит…. В зубах! Мой мозг окончательно возвращается в действительность и тут же уходит в ступор. Самсунг, конечно, не смартфон, но и не плюшевая мышка. Отбираю телефон, но тот уже не вибрирует. Гневно смотрю на парочку, замершую на моем теле. Парочка медленно начинает отползать, прекрасно понимая, что сейчас «грянет буря». И, только эта буря созрела и была готова вырваться наружу, как опять завибрировала умная техника. Коты тут же отскочили в сторону, приняв позу стойких оловянных солдатиков и выжидающе глядя мне в глаза. Буря досталась молодой особе, работнице банка, которая во чтобы то не стало решила в половине девятого утра предложить мне новый продукт от банка. Коты, видимо, решили, что данный продукт мне необходим. Иначе, какого черта они меня будили? Закончив изливать бурю на особу и извинившись, поворачиваюсь к «шаманам-солдатикам». Два умиленных взгляда с явно чувством выполненного долга.
- Ну что, на банк работаем?
- Мряк!
- Твою дивизию, идиоты! Брысь отсюда оба, чтоб глаза мои вас не видели. Тоже мне, банковские служащие!
- Мяк…
И тут под дверью раздается такое «Ба-бах!», что я пулей слетаю с кровати. Открываю дверь, а там с не менее умиленным видом сидит Чика и перед ним лежит банка «Хэппи Кэт». Мдя, вот Вам и священное «Хочу спать!». Двое с утра пораньше в банке подрабатывают, а один им еду в офис доставляет. Сделаю себе коморку на антресолях и не буду брать туда мобильный. Может хоть так священный сон меня не покинет.

** Рангор, ПродЛенка1 ** девченки вы молодцы!!!! ||: ||: ||:

У нас ночь глубокая, но я своим смехом в голос мужа спящего уже напугала! D

Веселые истории
И сдается мне, что половина или более историй про знакомство с курильцами начинается с этой фразы:

Рангор: Я вообще по натуре своей не кошатница..... )

Точно-точно)) У меня сайт начинается с фразы "Вообще-то я хотела собаку... " D

D D D +100500!!! С этого поиск и начинался.. со слов: "Я вообще не кошатница совсем.. У меня собаки всю жизнь". D

Чеша: D D +100500!!! С этого поиск и начинался.. со слов: "Я вообще не кошатница совсем.. У меня собаки всю жизнь". D
Яна помню, помню!!! D