Забавные и не только истории про бобтейлов!

У меня, как и у многих "кошатников", курильская страсть началась тоже с собак. Имела склонность к гигантизму с самого детства, поэтому никогда в моем доме не жили собачки мелких пород (при всем моем уважении и любви к собакам всех размеров и пород!). Мой самый первый курил, приобретенный случайно в 1999 году составлял компанию тайской кошке Джине, немецкой догине Багги и восточно-сибирской лайке Белке. Вот такая была веселая семейка!
Джина была уже старой 12-летней кошкой. То есть у нас на тот момент она прожила 13 лет, а досталась мне взрослой кошкой неустановленного возраста. В один прекрасный день, находясь на даче, Джина исчезла. Мы обегали весь дачный поселок, оклеили все заборы объявлениями о пропаже кошки, я уливалась слезами, но Джина пропала... Поверить, что старенькая домашняя, изнеженная кошечка сможет выжить в природных условиях, было почти невозможно. Поэтому через пару недель после бесплодных поисков я согласилась на предложение моей приятельницы посмотреть ее котят. Да, я знала, что она занимается какой-то непонятной породой, но ни разу не видела ее кошек. Честно говоря, они меня не впечатлили. Ну, кошки и кошки, ну без хвостов, ну большие, ну походка у них нестандартная. А морды русские народные, расцветочки дворянские. Выбрала из трех котят черного ПДШ парня. Это и был Гоша, или Граф Георг, внук легендарных Банзая и Эбби, которые в 1991 году приехали в наш город с Итурупа (были привезены супругами Казакевич). В тот день, когда я принесла домой Гошу, нашлась Джина! Пришла сама - худая, облезлая, охрипшая... Я сразу посчитала приобретение Гоши хорошим, счастливым знаком! Это и был Гоша. Гоша великолепный! С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день!
Про Гошу я уже достаточно много рассказывала, но осмелюсь повториться. Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью. Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы? Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что злые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен.
Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда!
Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ! В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал! Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло в дребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло... Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!!
Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей...
Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут. Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку. Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!! А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается... А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить. Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад???
Гоша прожил у меня всего 3 года и погиб от МКБ. Похоронили Гошу на острове, на реке Иртыш, под большим тополем. Там же, через три месяца, была похоронена и Джина, которая сникла после того, как Гоши не стало, резко постарела, заскучала... Однажды утром она разбудила нас гораздо раньше обычного времени, облизала лицо мужу, ткнула носом меня в губы, помурлыкала каждому в ухо... Спрыгнула с кровати и... умерла...
Сочувствующие друзья каких только котят мне не предлагали! Но Гоша влюбил меня в курилов навсегда. С тех пор именно курильские бобтейлы сопровождают меня по жизни - сильные, умные, преданные.

Всем спасибо! Засмущали L
Не умею выражаться афоризмами P Поэтому очень долго лью воду, прежде чем приду к логическому заключению - курилы - самая лучшая для общительного человека порода, обладающая недюжинным интеллектом! Меня лично именно эти качества и привлекают. Всем будущим кошковладельцам обязательно рассказываю "страшные" истории о способностях моих кошек создать житейские проблемы и неудобства. Часть покупателей сразу отсеивается и приобретает более покладистых животных. Но те, кто разинув рот, слушают и пищат от восторга, пополняют ряды фанатов породы. Некоторые даже чересчур фанатеют
Я как-то упоминала про бабульку, которая явилась ко мне за котенком. Бабулька проявила неподдельный интерес к моему экскурсу в историю породы. Заметив блеск в ее глазах, меня понесло! Я более часа описывала особенности курилов, в том числе рассказала и о том, что мои кошки всегда встречают мужа с рыбалки. Он у меня только хариуса ловит, другой рыбой совершенно пренебрегая. Так вот кошки вылавливают рыбу из таза, вспарывают брюхо и выедают икру! Нелли Голубович, которая ездила на Итуруп за котиком Титусом в 2002 году (отцом моей Азии), рассказывала, как была свидетелем подобных действий местных островных котов, которые потрошили горбушу. Бабулька внимала и восторженно кивала. Воодушевившись, пыталась скупить у меня чуть ли не весь помет D Ушла с переноской, в которой сидела зарезервированная ей кошечка. Через пару недель звонит мне эта пожилая дама и рыдает в голос - "Спасите, помогите, у нас проблема!!!" Оказывается, КРАСНАЯ ИКРА В ДОМЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ, А ЧЕРНУЮ КИСА ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!

Да можно, тащите! *
Историю о летающем котенке рассказал мне приятель мужа - заядлый охотник и рыбак. В моем понимании, таким пристрастиям обязательно сопутствует склонность к преувеличениям и безудержному хвастовству! Поэтому за достоверность этого рассказа ручаться не могу. Единственным подтвержденным фактом является наличие в доме рыбака кота породы курильский бобтейл по кличке Федька.
Далее - со слов Федькиного хозяина.
Однажды летом, во время утреннего чаепития и традиционного просматривания газет возле открытого окна, хозяин Федьки заметил на тополе, растущем напротив, толстую ворону. На ворону обратил внимание и Федька. Наглая птица, чувствуя себя вне пределов досягаемости кота, вела себя очень вызывающе - приседала, вертелась на ветке, топорщила перья и каркала - в общем, дразнилась совершенно неприлично! Федька от бессилия только тряс подбородком, клацал зубами, да беззвучно открывал рот. Хозяин решил восстановить Федькино спокойствие и, оказывая помощь коту, начал махать руками и вопить "кышшш!". Со стороны вороны - полный игнор и усиление паясничанья. Мужик рассердился и не придумал ничего лучше, как метнуть в ворону конфетой из вазочки. Мимо! Полетела следующая конфета - снова не попал! Честь охотника была посрамлена - два промаха подряд! Наглая ворона торжествовала победу и явно не собиралась улетать. Тогда рассвирипевший мужик начал пулять в нее конфеты одну за другой! Ворона вовсю веселилась, ловко уворачиваясь от "снарядов". Мужик всерьез разозлился! Обнаружив, что вазочка опустела, он полез в шкаф за новой порцией "боеприпасов". Он отвернулся от окна, выпустив из поля зрения ворону и расстроенного Федьку, не более, чем на минуту. Но этого времени хватило, чтобы Федька не только решился на безрассудный поступок, но и осуществил свое решение! Повернувшийся к окну хозяин увидел только улетающую с воплями ворону и висящего на ней Федьку!!! Видимо, Федькина нервная система не выдержала напряжения и, плюнув на все инстинкты самосохранения, он прыгнул на ворону! Раз хозяин бежал с поля боя, за честь семьи постоит кот!
Мужик, засекший траекторию полета вороны, рванул в подъезд. Пока сбежал с четвертого этажа вниз, вороны и след простыл... Напомню - было воскресное утро закоренелого холостяка. В каком виде такие дядьки по утрам газеты читают? Правильно, в семейных трусах расцветочки "летний сад", проветривая свою волосатую грудь и лихо проковыривая пальцами ног новую дырку в домашних тапках. Теперь еще один немаловажный фактик - дядька этот не только фанат рыбалки и охоты, не только котолюб и мужик "на выданье", но и довольно известный в нашем городе адвокат!Понятно, что должность обязывает к строгости костюма и важности поведения. Соседи, а в особенности заинтересованные соседки, привыкли видеть адвоката при галстуке или же в рыболовно-охотничьем камуфляже (что придавало ему еще больше мужественности).Но впервые им довелось наблюдать уважаемого соседа в столь пикантном виде - в рваных тапках, шлепающих при беге, в цветастых трусах, с конфетами в руках, да еще и орущеего "Федька, зачем ты на нее полез? Почему меня не дождался?" Проскакав по двору, мужик завернул за дом, оставив соседок строить предположения о своем помешательстве. Он долго метался по соседним дворам, пугая прохожих вопросом - "Не видели, здесь кот на вороне не пролетал?" И пришлось бы ему объяснять свое странное поведение в интересном заведении, если бы он не обнаружил Федьку. Тот сидел в детской песочнице, выпучив глаза и крепко сжимая зубами внушительный пучок вороньих перьев. Хозяин бросился к коту, а кот - прочь от хозяина. Видимо, серьезно опасался за свой трофей! Преследование дичи - одно из любимых хобби адвоката. Поэтому Федька был очень удачно загнан на детский грибок, откуда снять его было совсем легким делом. И через несколько минут соседки смогли повторно насладиться видом расхристанного адвоката. Только теперь его облик дополнял дико завывающий кот, у которого хозяин пытался вырвать изо рта вороньи перья, объясняя свои действия Федьке заботой о его здоровье и опасности птичьего гриппа.
Только дома до сознания мужика дошло, насколько крупно он подпортил свою репутацию Пришлось ему устраивать пресс-конференцию во дворе, рассказывая соседям свою версию последних событий. Поскольку история полета и приземления Федьки, а также дальнейшая судьба вороны остались полной тайной, то адвокату никто не поверил...

В то время Федьке было несколько месяцев - более точный возраст мужик назвать затрудняется. Когда я услышала этот его рассказ, Федька уже был толстым и здоровенным котищей-кастратом, которого ни одна ворона не удержит!

Но вот вторая история, которая случилась опять при участии птицы, произошла с моим собственным котом и родным мужем. Свидетелями происшествия были многочисленные соседи, наряд милиции, сопровождаемый ОМОНом и пожарная команда!
Я, как порядочная и заботливая котовладелица, всячески заклеймила позором адвоката за беспечность, за отсутствие на окнах сеток-решеток, приводя в пример свои законопаченные окна и балкон, которые только колючей проволокой под напряжением не опутаны. Единственное окно, не охваченное мерами защиты, находилось в моей спальне, куда кошкам вход запрещен и дверь всегда закрыта. Но курильские бобтейлы, захватившие мой дом, обладают недюхинным интеллектом и потрясающей сообразительностью! Первым научился открывать дверь Джаз. А это довольно сложно, потому что мой умный муж, решивший сам установить новую дверь, навесил ее таким образом, что открывается она только наружу. То есть, нужно нажать ручку вниз и потянуть дверь на себя. Джаз, повиснув передними лапами на дверной ручке, задними ногами до тех пор упирался в стену, пока дверь не открывалась. Но эту картину я смогла увидеть уже после этих событий. Придется для понимания дальнейшего еще немного отвлечься... Раз у моего мужа имеются друзья типа адвоката с Федькой, можно понять, что я замужен за не совсем нормальным человеком Обнаружив во время своих скитаний на природе попавшую в беду животину, мой муж непременно тащит ее домой для оказания помощи и лечения. Однажды, в понедельник ранним утром, муж вернулся с рыбалки. И, кроме гордо врученной мне рыбы, сунул в руки огромный мешок, а сам бросился срочно мыться, бриться, переодеваться, чтобы не опоздать на работу. На мой вопрос, что же в мешке, муж невинно ответил - "птичка". Знаю я его птичек!!! Мне уже приходилось выступать в роли приемной матери для двух соколят, одного совенка и одного чокнутого пеликана.

Поэтому я довольно осторожно начала развязывать загадочный мешок. Бледная фантазия Гоголя рассовала по мешкам хуторских мужиков, а мой муж оказался более изобретательным! Это я поняла, когда в нескольких миллиметрах от моих пальцев, сквозь мешковину неожиданно высунулись загнутые большущие когти! Я взвыла и мешок бросила. Мужу пришлось самостоятельно освобождать упирающуюся птицу. Разумеется, в нашей спальне при закрытых дверях. Чтобы кошки не обидели... Как выяснилось, птичку прятать пришлось по другой причине - она сама кого хочешь обидит!
Невинная птичка оказалась беркутом! Бегал по берегу пешком, не мог взлететь. При поимке и ощупывании обнаружилась опухоль в области киля. Вот мой Айболит и привез его домой! Сам смылся на работу на сутки, дав мне указание ПОКОРМИТЬ птичку Беркут оккупировал спинку нашей деревянной кровати, приняв на ней традиционную позу "гордый орел". При моем приближении с куском мяса, сразу растопыривал крылья и шипел на меня, как змея!!! К вечеру у меня возник вопрос - где мне спать? Вычитала, что беркут легко влет ломает хребет волку, но не гнушается и падалью. Ага, я усну, а он решит, что я - падаль... Ночевала в кошачьей комнате. Вот радости моим бандитам было!!!

Короче говоря, вскоре беркут стал совсем ручным. И поскольку такую крупногабаритную птицу не удалось втиснуть ни в один вольер нашей малогабаритной квартиры, так и остался жить в спальне. Кошки извелись от любопытства! И носы к двери прижимали, и ухи прикладывали, и лапами двери копали... Пытались понять, что же такое интересное от них скрывают... И вот, в один прекрасный день, вернувшись с работы, обнаруживаю дверь в спальню открытой, беркута сидящим на привычном месте, а кошек - собравшихся в кучку на кухне. И среди трех взрослых и пяти котят не досчитываюсь 4-месячного Джаза! Перевернув всю квартиру вверх дном в поисках спрятавшегося котенка (царская охранка умерла бы от зависти - так мастерски я провела обыск!), Джаза я так и не нашла! Вариант один - сожрала птичка... Чуть не казнив беркута и почти решившись на развод с мужем, я случайно обратила внимание на подоконник в спальне. На нем и оконном стекле, чуть ниже форточки, были заметны следы кошачьих лапок. Все ясно - Джаз попал в комнату, осуществив свою мечту увидеть то, что там скрывают от его внимания. Как уж дальше развивались события, могу только предполагать... То ли беркут начал охоту, то ли Джаз просто потерял ориентацию, но то, что он покинул комнату через форточку - факт! Опросила работников офиса, расположенного на первом этаже. Нет, кот не падал. Обошла всех соседей - никто не в курсе. И только, бегая в поисках кота вокруг дома, с улицы увидела Джаза в цветочном ящике балкона, расположенного под нашим. Там он преспокойненько дожидался начала спасательной операции. Обнаружив котенка, я испытала облегчение от того, что он жив и здоров. Но и возникла мысль - как его оттуда достать? Квартира эта не первый год пустует - владельцы затеяли перепланировку, разнесли стены, завезли стройматериалы, да так и забросили это дело... Где искать владельцев - неизвестно. А дело уже к ночи ...
Вот тут и началась собственно та история, о которой я и хотела рассказать
Звоню, наивная, в МЧС - спасите кота! Ага, бросились со всех ног!!! Это вам не Америка... Не придумала ничего лучше, как позвонить пожарникам. Обрисовала ситуацию - прониклись. Явились на красной машине с лестницей. Мужа на лестницу не пустили, сами полезли. Джаз как увидел незнакомого дядьку в каске, тянущего к нему руки, так и сиганул из ящика на балкон, а оттуда через разбитое стекло - в чужую квартиру! Все - тупик!!! Пожарные наотрез отказались проникать на территорию чужой частной собственности без наличия там пожара .

Более хладнокровный человек, возможно, дождался бы утра, узнал координаты владельцев квартиры, посулил им небывалое вознаграждение за срочное освобождение котенка. Но я была на грани истерики, а мужа мучало чувство вины. И мы славненько дополнили друг друга, когда муж спустился по автомобильному тросу на чужой балкон, а я туда же на веревке отправила контейнер. Для проникновения в квартиру мужу пришлось доломать разбитое стекло. Это было очень громко. Особенно учитывая ночное время... Затем оказалось, что электричество в квартире отключено. Муж освещал себе путь спичками, оказавшимися в кармане. Попутно создавал шум, спотыкаясь о бесконечные мешки с цементом и груды кирпича. Методично обыскивая 3-комнатную квартиру, муж сжег все спички. Последнюю использовал очень результативно - поджег импровизированный факел из ножки поломанного стула и замазанной в краске тряпки.
Не буду томить. Соседи снизу решили, что в квартиру забрались воры. А бдительная бабушка из дома напротив, увидев сполохи огня из давно пустующего жилья, пришла к выводу, что в квартире начался пожар. Почти одновременно амбалы в масках и с автоматами наперевес сломали дверь, а пожарники забрались на балкон... Муж от потрясения чуть сам не начал прятаться, как Джаз. Я ринулась на выручку. Хорошо, что пожарная команда оказалось той самой, которая на мой вызов выезжала. Не прошло и получаса, как амбалы с автоматами нам поверили. Джаза нашли, засунули в контейнер и вернули домой. И до утра мы объяснительные писали и протоколы читали. А потом еще дверь и окно за свой счет соседям восстанавливали.
На следующий день муж беркута отнес знакомому казаху-беркутчи.
А Джаз через пару месяцев уехал жить на Филиппины.
С тех пор ВСЕ окна в нашей квартире заделаны сеткой, и страшнее хомячка у нас дома больше звери не появляются!
В качестве документальных доказательств - фото нашей ненормальной семейки (меня и дражайшего супруга) в обществе пеликана и беркута.

** Забавушка , Marichka ** , спасибо! Я в юности голову ломала, куда же мне податься после школы - на биофак, в литинститут или в художку? Придя к выводу, что писать никто не научит (это либо есть, либо нет), а образование получать надо, подалась на биофак очно и в художку заочно. Вот, теперь все совмещаю D Этологию кошачьих изучаю на собственных кошариках, описываю нашу зверскую жизнь совершенно ненаучным образом, а художественно самовыражаюсь в розетках.

Куча историй в моей жизни, связанных с кошками, собаками и другими братьями меньшими, а также и без их участия - у меня самой хватает таланта вляпаться без чужой помощи в курьезную ситуацию!!! Только лень это все в письменном виде излагать. Еще с университетских времен пыталась записывать особо выдающиеся события, и хранила эти архивы в нижнем ящике стенного шкафа. Как-то, в очередном приступе ностальгического настроения, решила эти груды полистать, почитать выборочно, всплакнуть по ушедшим денькам А у нас в то время хомяк дома жил. Не какой-нибудь джунгарский хомячок из зоомагазина, а настоящий дикий хомяк с поля! Опять муж принес домой. Я его посадила в пустую попугайную клетку. Клетка была деревянная с пропущенными сквозь рейки проволочными прутьями. Хомяк трудился всю ночь, и к утру клетка благополучно рассыпалась! Обнаружив пустые запчасти без хомяка внутри или рядом, я уже оплакала бедного глупого грызуна!!! В доме с таким количеством кошек, мышкам положено только за решетками прятаться, а не стремиться наружу! Но к вечеру хомяк явился на кухню без тени смущения или страха, и приступил к отгрызанию ножки стула. Стульями его кормить в мои планы не входило! Поэтому предложила ему альтернативу - раз не захотел в попугайной клетке сидеть, может корм попугайный придется по вкусу? Пришелся. Сам хомяк, видимо, в виде корма моими кошками почему-то не рассматривался. То ли запах дикий, то ли вид неаппетитный - рыжий с тиккингом верх и беловатый низ, а изо рта зубы оранжевые. Где хомяк провел этот день и последующие для меня оставалось загадкой до тех пор, пока я в шкафчик за своими талмудами не полезла. Догадались? Он прогрыз заднюю стенку из тонкого листа ДВП, устроил себе свободный доступ в шкафчик, где из мелкопогрызенных тетрадных листочков соорудил себе весьма уютное гнездышко! Причем, по всем правилам хомячьего строительного искусства - со спальней, кладовой и туалетом! Пришлось все его строения выбрасывать! И, раз уж он захватил в свое пользование шкаф, положить ему туда внушительный пучок соломы, из которого он еще лучше себе дом построил!!!
Кстати, о попугаях... С детства таких пернатых я не держала. Но вот однажды муж мой изменил себе и преподнес мне, вместо мешка с беркутом, кулек из газетной бумаги. Там оказался обычный волнистый попугайчик. Говорят же, что на ловца и зверь бежит! Этот попугай прилетел к мужу на работу. И штук 10 взрослых мужиков гонялись за бедной птичкой по цеху. Попугай решил, что спасение он найдет только на голове у моего мужа, куда и приземлился абсолютно добровольно! Муж сразу объявил, что птица сама выбрала себе хозяина и забрал попугая домой. Назвали его Филькой. С первых минут я не могла понять, какого цвета птичка... Все перья в мазуте каком-то или саже. Вы купали попугаев? А мне пришлось! Кошачьим шампунем для распутывания колтунов! Предварительно обработав раствором Ферри... Попугай сперва решил, что пришел его смертный час! Как же он больно кусается! Клюв был, как у клеста - ножницами, а когти почти как у орла! Я ему когтерезкой подстригла все колюще-режущие части, отмыла под оглушительный ор грязь. Феном сушить не стала - побоялась, что впечатлительный попугайчик этого уже не перенесет! Завернула в полотенце. Там он и уснул, как ребенок. Муж меня извел - "все, умерла птица! Замучала ты его насмерть! Пошевели, пощекоти, послушай сердцебиение, может, еще спасти можно... Давай ему коньяка в рот капнем или хоть корвалола..." Когда Филька проснулся сухим и красивым, с удовольствием погрыз морковку и семечки. И только на следующий день я приобрела ему настоящий корм. Клетку он отверг сразу! Забирался туда только поесть. Аккуратист был невероятный! Всю шелуху и огрызки морковки, яблок или пучки травы, собирал и складывал в ванночку для купания. Через пару недель оказалось, что Филька вовсе и не Филька, а Филимониха. Решили для компании приобрести ей мужа. А у меня приятельница занималась поставкой зоотоваров, в том числе и попугайчиков для зоомагазинов привозила. Я ее попросила хорошенького мальчика нашей даме подобрать. Муж заявил - однозначно желтенького! Это с прицелом на использование его перьев для вязания мушек рыболовных! В тот день, когда приятельница принесла мне попугайного мужа, было прохладно и дождливо - все в плащах и куртках. Встретились мы на трамвайной остановке - я еду с работы, а она, наоборот, в офис. Состоялась передача коробочки с птицей из-за пазухи одной за пазуху другую. Прихожу домой, муж в нетерпении коробочку у меня выхватывает и идет птичку доставать. А я неторопливо разоблачаюсь в прихожей. Вдруг рев раздается нечеловеческий. Муж вопит!!!!!!!! Бегу в одном сапоге глядеть, что случилось... А случился белый с синими пятнами попугайчик, вместо обещанного желтого... У подруги, оказывается, сын - дальтоник (вполне серьезно!). Она, уже на пороге стоя, вспомнила, что обещала мне попугайчика принести, и дала сыну задание поймать из клетки желтенького самца и посадить его в коробку. Как она взяла из рук сынa "кота в мешке", так мне и передала!
Ладно, назвали Фомкой. Когда Фомка подрос, и роговица у него прокрасилась, оказалось, что он тоже девочка D Так что очень оригинальная пара попугаев-трансвеститов у нас жила - обе дамы, но одна - Филька, а другая - Фомка! Они даже яйца откладывали, разумеется, неоплодотворенные. Обе - склочные базарные бабы!!! Откуда из такого маленького тельца такой громкий звук получается? Ссоры у них происходили по любому поводу. Фомка оказалась неряхой и разбрасывала везде огрызки, которые порядочная Филька замучалась за ней собирать. Фомка всегда лезла к кормушке первая и выбирала только просо! Когда я поставила вторую кормушку, она считала своим долгом, отогнав Фильку, сожрать все ее просо, а потом уже свое! Если Филька летела в тот момент, когда Фомка ее грабила, к Фомкиной кормушке, начиналась драка. Как ни странно, с попугаями дружила кошка Арабеска Акварель. Она ходила к ним в гости, и попугаихи с удовольствием копались у нее в шерсти, а Арабеска млела от удовольствия. Но года через 3 и Фильку, и Фомку мы выдали замуж за настоящих самцов! Потому что наши друзья под видом пары приобрели двух мужичков-попугайчиков! И ради выпендрежа их хозяин (художник по металлу) сделал им такой сногсшибательный и просторный вольер!!! Хоть сам там живи! Да еще и украшенный коваными розами - дворец, да и только!
А пустая попугайная клетка, долгое время стоявшая в кладовке, и досталась нашему хомяку, который быстренько с ней расправился!

Levsha , спасибо Но я думаю, рассказы ненормальной кошатницы интересны только таким же ненормальным кошатникам D
Например, про то, как мы отправились в Новосибирск на автомобиле - стареньком Жигуле-шестерке. Скооперировались втроем, на каждого по две кошкоморды. Все бобтейлы. И в нагрузку - 3-месячный котенок скоттиш-фолдик, которого нас попросили транзитом доставить для Новокузнецка. По запарке местные веты оформили ВСЕХ, в том числе и вислоухого, курилами! Жара - под 50 градусов, кошки в машине млеют с разинутыми пастями... Поливаем их из бутылки водой. Представляете, вид какой у выставочных животных! Любой Мурзик с помойки фору им даст! Добираемся до таможни. Попадаем в пересмену. Хуже одного ветеринара может быть только два! Вот в такую ситуацию мы и вляпались - каждый из них старается перещеголять друг друга в рвении. То им одну бумагу дай, то другую справку покажи... В итоге отправились все вместе поголовье в машину пересчитывать. Надо полагать, что на фоне ушастых короткохвостых кошаков вислоухий и хвостатый скоттишок сразу привлек внимание ветеринаров. Составив уже некоторое представление о их познаниях в фелинологии, начинаю вдохновенно врать и нести бред сивой кобылы - " Уникальная порода - курильский бобтейл! Котята рождаются хвостатыми и с прижатыми ушками. К году, когда ушки встают, хвостик и отваливается..."
Проехали...
На обратном пути за наглую ложь бог нас наказал - прокололи шину на подъезде к Барнаулу, поставили запаску и тоже прокололи, пару километров до ближайшей шиномонтажки толкали машину своими силами, не лошадиными! Потом мой кот Васька, ехавший не в контейнере, а у меня на коленях, решил, что пора освободить желудок он нализанной шерсти. И освободил! Прямо на меня... А котик Ерофей сделал серьезное дело в контейнере. Настолько серьезное. что вся его светлая шубка превратилась в кусок г...на. А до ближайшей деревенской колонки ехали еще 70 км. А когда доехали и я стала доставать Ерошу из контейнера, все содержимое оказалось на моей одежде и руках... Посреди деревни я устроила купальню для кошек. А затем - стриптиз с переодеванием посреди улицы... Поскольку из всей дополнительной верхней одежды имелся в наличии только домашний халат, взятый для пользования в гостинице, в него я и вырядилась...
Опять таможня... Один из ветеринаров, которые нас провожали... Я вываливаю из машины по-свойски, в халатике, с кубком в руках. Надпись на кубке - "Бест Оппозит Секс" (Вася получил). Демонстрирую вету наши достижения. Подошел незнакомый молоденький пограничник, совершенно не в курсе. Окинул взглядом меня с ног до головы, поглядел на надпись на кубке и задал невинный вопрос - "А в каком виде спорта победили?"

Большинство поездок, конечно, проходят гладко. Но за несколько лет накопилось достаточно смешных (по прошествии времени, конечно!) случаев. Однажды меня накануне Нового Года понесло на выставку, опять в Россию, опять через таможню. Опять на междугороднем автобусе! Кстати, больше я зимой автобусами не пользуюсь. Дорога была, как в космосе - ночь, темнота, в свете фар снежные завихрения, создаваемые сильнейшей метелью. Водители мужественно едут вперед! Благополучно доехали до таможни. Быстренько прошли фэйс-контроль, бодренько продемонстрировали пограничникам паспорта и багаж. И уже не очень браво я отправилась сквозь метель к ветеринару. На этом пункте плоховато с удобствами - каморка ветеринара представляет из себя отдельно стоящую избушку метров за 100 от КПП. Почти по колено в сугробах, против ветра... Дошла, разбудила вета. Попался какой-то немногословный дядька. Только угукнул, шлепнул печать и отвернулся - дескать, все, аудиенция окончена. Замечательно лаконичная процедура прохождения ветконтроля! Возвращаюсь назад. Возле автобуса меня радостно встречает толстый таможенник в тулупе. Протягиваю ему отмеченное ветсвидетельство. И слышу: "Не действительно!". Как так? Я в шоке. Оказывается, пока я брела от ветеринара к автобусу, НАСТУПИЛ СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ! И дата, отмеченная ветеринаром, ВЧЕРАШНЯЯ! Мне предлагают вернуться и внести исправления. Покорно тащусь назад. Ветеринар несколько удивлен моим повторным визитом, но молча вносит коррективы и отдает мне бумаги. Практически ползу сквозь метель... Таможенник в тулупе терпеливо меня дожидается. Смотрит на новую дату и изрекает "А не сами ли Вы где-нибудь за углом исправления сделали? Пусть ветеринар подпись с новой печатью поставит!" Скрежещу зубами, но понимаю, что спорить бесполезно - физиономия у таможенника непробиваемая!!! Разворачиваюсь опять против ветра и по нахоженной тропинке - к избушке. Ветеринар снова прерывает попытку уснуть и уже особо не удивляется, когда на пороге возникаю снова я. Объясняю ситуацию. Он молча ставит новую печать и загогулисто расписывается, как-то странно сжав губы... Возвращаюсь. Тулуп у таможенника уже напоминает сугроб, но он стоит на посту! Опять тщательно осматривает документ и говорит, что мне придется посетить ветеринара еще раз! Потому что не отмечена марка и номер транспортного средства, в котором едет мой кот!!! Новые правила. Приняты недавно, вступили в силу сегодня... Мне не привыкать, дорогу уже хорошо освоила, с ветеринаром почти сроднилась, почему бы не повидаться с ним еще разок? Когда снова доведется? А ветеринар меня, видимо, больше не ждал! Он как-то странно моргал, когда вписывал номер автобуса, который я ему диктовала. Думаете, на этом все? Тулуп на месте! И посылает меня (гад, именно посылает!) назад!!! Номер-то записали, а сопутствующие буквы - нет... Рассказывать легко, а этот рейс по маршруту "автобус-избушка" дался мне непросто... В избушке горел свет, в дверях стоял ветеринар со злобным выражением лица. Когда я пролепетала ему ересь про буквы, вся его фигура приобрела злобный и хищный вид! Он выхватил у меня ветсвидетельство и так шикарно заругался! Возможно, он читает стихи и поет детям колыбельные, но в этот раз он сыпал отборной бранью, которой позавидует любой кавалерист! Я еле успевала семенить за ветеринаром, который скачками двигался к автобусу. Его встретил тулуп. Повторять их диалог совершенно невозможно, но последняя фраза, сказанная тулупом, меня доконала "Что, и поразвлекаться нельзя?"
Коленки звенели, пальцы не гнулись, глаза не моргали, когда я, наконец, попала внутрь автобуса. А как на меня глядели водители и пассажиры! Думаете, с сочувствием? Как бы не так! Ведь из-за меня автобус простоял на таможне лишний час!
Кубок, заработанный моим котом на этой выставке, мне особенно дорог...

А как я ездила с Марусей! Это же смех сквозь слезы! Про Марусю я много уже в свое время рассказывала, кто не знает, повторюсь.
Злата Розмари, она же Кумырска, она же Маруся - кошка породы курильский бобтейл 7 лет от роду (пардон, уже восьми!). Отличается склочностью характера и тягой к лидерству. С детства склонна к клептомании - ворует и надежно прячет различные мелкие предметы (пуговицы, самолично отгрызенные от одежды, зажигалки, маникюрные ножнички, отвертки, сигареты россыпью и пачками, карандаши, ручки, стирательные резинки, игрушки и монеты). Для облегчения поиска пропавших предметов в доме заведена специальная коробка под кодовым названием "Марусина коробочка", в которую кошка и складирует уворованные вещички. Коробочка регулярно обновляется, так как иногда Маруся решает поиграть в бобра и начисто сгрызает коробочку. Любимой игрушкой является связанный из ниток динозавр. Видимо, Маруся видит в нем родственную душу... Динозавр таскается по дому за шею или хвост, нежно вылизывается, укладывается спать рядом с Марусиными котятами и иногда бывает бит за то, что не хочет сосать молоко. Ненависть Маруся испытывает к кактусам любых размеров и сортов. Все растения, хоть отдаленно напоминающие кактусы, включая молочай, были выкопаны из горшков и уничтожены! Незавидная судьба ожидает и летучих мышей-камикадзе, ненароком залетевших через балконную дверь в квартиру. Их Маруся ловит влет...
Является авторитетом для всего кошачьего прайда - Марусино "слово" - ЗАКОН!
Установила жесткий матриархат - правит прайдом единолично, привлекая в сообщницы своих дочерей и внучек, которые, как стая хищных рыб, курсируют по дому в поисках нарушителей порядка. Мальчиком для битья Маруся избрала кота Махаона. Если плачет котенок - виноват Махаон. Если в миске неожиданно кончилась еда - виноват Махаон. Если Малышок застрял между рамами - виноват Махаон. Если Робинзон запутался когтями в шторах и не может отцепиться - виноват Махаон. Если куда-то пропал любимый динозавр - виноват Махаон... Во всех этих случаях Маруся с победным кличем "Мявввва!!!" несется к Махаону и начинает его колотить. Реабилитируется кот только во время Марусиной течки, так как в качестве любимого мужчины Маруся рассматривает только его одного, игнорируя всех остальных котов. Удивительно видеть в столь свирепом создании, как Маруся, проявления нежности... Но, когда Маруся решает, что, например я - самый дорогой для нее человек на земле, она обнимает лапами за шею, громко мурчит и лезет целоваться своим шершавым языком прямо в губы. Чтобы не пришло в голову вырываться из Марусиных объятий, она пускает в ход зубы, довольно ощутимо покусывая за нос.
Котят Маруся любит всех! Ворует и присваивает детей других кошек. Кормить их готова вечно, что придает Марусе особую ценность в питомнике.
С Марусей был связан один трагикомичный эпизод. Маруся всегда отличалась склочным характером. Поэтому попасть на выставку кошек за пределами родного города ей довелось только раз. Больше я решила судьбу не испытывать. А дело было так... Отправились мы небольшой командой из 6 заводчиков на выставку в Барнаул. Поскольку живем в Казахстане, нужно проезжать таможню со всеми сопутствующими прелестями. Запаслись, как всегда, кучей документов - на каждую кошку по толстой папке (ветсвидетельство, паспорт международный, паспорт городской, паспорт клубный, родуха, разрешение из Астаны на вывоз, справка из Госветнадзора о чистоте от эпизоотий нашей области и т.д. и т.п.). После 5-часового времяпровождения в душном автобусе с контейнером на коленях, в котором психует нервная кошка, наконец-то достигли таможни. Покорно идем всей командой сдаваться дяденьке-ветеринару. Его каморка закрыта, окна темные, никаких звуков. Пинаем, стучим, кричим! Тишина. Повторяем операцию несколько раз. Ветеринар спит... Проходящий мимо пограничник посоветовал сопровождать пинки в дверь и окно воплями "Володя, вставай!!!". Сопровождаем. Помогло. Открылась дверь и высунулась заспанная физиономия ветеринара с непонимающим взглядом. Увидев толпу кошатников с контейнерами в руках, взгляд ветеринара прояснился и он, видимо, решил, раз уж его разбудили в 2 часа ночи, нужно выполнить свой долг по полной программе. Началась нудная проверка документов с регистрацией во множестве журналов, блокнотов и тетрадок. Доходит очередь и до моей кошки. Ветеринар читает Марусино ветсвидетельство и я ясно вижу, как взгляд его становится хищным "А почему у Вас записана только одна кошка, а я вижу в корзинке несколько?" Я ничего не понимаю, объясняю, что кошка на самом деле - одна. Взгляд ветеринара наливается стальной непреклонностью. "Не надо из меня дурака делать! Вот сидит большая белая кошка, а к ней жмутся несколько котят - черных и рыжих!" Начинаю просекать ситуацию. В полумраке тесной каморки, толстая и крупная черепаховая с белым Маруся, сквозь решетку контейнера показалась ветеринару целой группой кошек. Наивно поясняю " Что Вы... Кошка на самом деле одна, просто она - черепаха..." Ветеринар ошалел! Взгляд его стал уничтожающим! " Вы еще и черепаху с кошками везете! Открывайте контейнер! САМ глядеть буду!" Покорно открываю дверку, ветеринар по глупости самостоятельно засовывет туда руку... Напоминаю - внутри ОДНА кошка, но очень злая, уставшая и нервная.... Ветеринар с воплем выдергивает руку из контейнера, с повисшей на запястье Марусей, вцепившейся в него бульдожьей хваткой! С трудом отрываю кошку вместе с куском манжеты, который она продолжает остервенело терзать. И сопровождает свои действия рычанием громоподобным! Срочно нужно спасать ситуацию!!! Включаю воображение... Есть! "Простите, я не успела Вас предупредить, что кошка эта сторожевая и едет на соревнования по защитно-караульной службе". Ветеринар ошалел окончательно! В подтверждение своих слов открываю папку с Марусиными документами. А там, среди прочего, и один из ее дипломов находится. Диплом необычный. Как-то на выставке не хватило дипломов кошачьих. Клуб-организатор - смешанный, включает и кинологов, и фелинологов. Они и нашли выход - недостающие дипломы заменили собачьими! И там черным по белому написано что-то типа " Кошка породы курильский бобтейл, кличка Злата Розмари, владелец Новикова, на соревнованиях по защитно-караульной службе получила оценку отлично и заняла место первое". Оформлен диплом эмблемами Союза кинологов Казахстана и картинками злых собачек. Взгляд ветеринара стал восхищенным! С дипломом в руках он резво выскочил из своей каморки... Через пару минут вернулся в сопровождении толпы погранцов и таможенников!!! Как он гордо демонстрировал свежую рану на руке и оторванный рукав... Как свирепо рычала Маруся, продолжая пережевывать его манжету... Это надо было видеть! А меня понесло... Я заливалась соловьем, рассказывая о небывалых победах кошки на выставках собак...
Когда про этот эпизод узнала Светлана Пономарева, она меня сильно осудила - "Вот отсюда и возникают байки о злобности и неуправляемости бобтейлов"! D

Позвольте представиться, я - кот Васька породы курильский бобтейл! Закончив свою выставочную карьеру, отправился на заслуженный отдых и решил посвятить свободное время наставлению молодежи. Вот мои рекомендации, которые я постоянно дополняю, намурлыкивая их тексты своей хозяйке.

Настоящий современный кот должен завести себе собаку. Собака незаменима в качестве удобной лежанки, обогревателя, когтедралки, спарринг-партнера для тренировочных боев и посудомойки. Собаку мелкой породы кот смело может прокормить объедками, оставшимися от своего роскошного обеда. Более крупного пса придется кормить еще и остатками со стола хозяина. Несмотря на неудобства, связанные с содержанием крупной собаки, она предпочтительнее. Так как съеденную сметану, обглоданную рыбу, испарившееся мясо и упорхнувшего цыпленка-табака можно списать на ее счет. Маленькая собачка может вызвать сомнения в глазах хозяина, потому что ее габариты несовместимы с размерами и количеством исчезнувших продуктов. Чтобы рассеять сомнения, кот должен принять благообразную позу, состроить невинную физиономию и пытаться свалиться в голодный обморок от хронического недоедания. Падая в обморок, нельзя напрягать брюхо, во избежание выскакивания через рот исчезнувших продуктов.

Но маленькая собачка является прекрасным партнером для игры в кошки-мышки. Ее удобнее ловить. В то время, как от крупной собаки для этой цели можно использовать только отдельные части тела, например, хвост или ухо.
Кот должен держать собаку в строгости с первого дня ее появления в доме. Он должен сразу разъяснить, что кресла, диван, постель хозяина, пуфик, журнальный столик и все стулья принадлежат коту. Если этитми предметами позволено пользоваться хозяину, то только для создания дополнительных удобств коту. Колени хозяина, сидящего в кресле, являются более комфортным местом отдыха, чем кресло без коленей.
По первому требованию кота собака обязана выполнить команду "лежать", чтобы кот мог удобно разместиться рядом с собакой или на ней для сна или обогрева.
Если кот страдает аллергией на собак, он может завести себе другое домашнее животное. Обладающий крепкими нервами кот может позволить себе содержание грызунов. Любителям экзотики советуем обзавестись попугайчиками. А коты, склонные к медитации и размышлениям, должны приобрести аквариумных рыбок. Выбор аквариума - очень ответственное дело. Сосуд должен быть не очень глубоким, чтобы из него при необходимости можно было легко и непринужденно выпрыгнуть. Горлышко сосуда должно быть достаточно широким, не вызывающим затруднений при просовывании внутрь морды. Рыбок лучше подбирать яркой окраски, подвижных и жирных.
Если мелкие животные надоели коту, он легко может от них избавиться...

Бытовая техника, находящаяся в доме, должна использоваться котом максимально. Абсолютно бесполезными считаются пылесос и кофемолка.
Самым популярным предметом, согласно опроса, проведенного среди продвинутых котов, стал телевизор. Особенно востребованными являются спортивные программы, во время которых можно продолжительное время тренировать свою ловкость и быстроту реакции, ловя лапой шустрых спортсменов. Не менее увлекательна и работа на компьютере. Теплый монитор хорошо использовать как лежанку. Для этих целей сгодится и клавиатура. В некоторых случаях можно лечь и на мышку, предварительно ее отодрав от руки хозяина. Если же хозяин возражает против отдыха кота на мышке, можно рухнуть рядом с видом оскорбленного самолюбия. За такое бессердечное отношение к потребностям кота, хозяину можно отомстить, отказавшись наотрез вылезать из стиральной машинки.

Местом для мщения может послужить также духовка или микроволновая печь, в которую рекомендуется забраться и натрясти внутрь побольше шерсти.

Холодильник для этих целей не подойдет, так как увлекшись его содержимым, есть риск оказаться запертым изнутри и стать первым в истории котом-полярником средних широт. Поэтому коту, в целях самосохранения, рекомендуется использовать только наружную часть холодильника. А его содержимое легко получить, устроив хозяину небольшой соло-концерт с элегантной истерикой.

Сантехническое оборудование дома кот должен держать под бдительным контролем. Для этого коту нужно развеять миф о водобоязни, придуманный скудоумными двуногими. Лучшим способом будет запрыгивание в ванну в начальной стадии ее заполнения. Лапы предворительно нужно хорошенько вывозить в земле из цветочного горшка, в содержимом своего лотка или, на худой конец, запачкать их вареньем из вазочки.

Ополоснув лапы в чистой воде, громким сигналом надо привлечь внимание хозяина. Позволить вынуть себя из ванны. Проследить, как выпускается вода и старательно моется ванна. Когда хозяин вновь начнет наполнять ее водой, кот должен процедуру повторить. Для разнообразия можно притащить и бросить в воду любимую игрушку, кусок мяса или грязный носок.
Когда хозяин, проявив чудеса сообразительности, догадается принимать ванну, закрывшись на все запоры, можно немного покричать под дверями и поскоблить косяк. Затем коту следует пройти в туалет. Там тоже много интересного!
Надо заметить, что разматывать рулончик туалетной бумаги очень занимательно. Мелкими клочками растерзанного рулончика можно живописно оформить туалетную комнату.
Кот должен обязательно проверить, не спрятано ли в унитазе что-нибудь полезное. Убедившись, что "там рыбы нет", можно некоторое время отдохнуть, полежав в нем. Если хозяин в этот момент решит неожиданно зайти, кот не должен искать пути отступления, а моментально приняв соответствующую позу, в задумчивости застыть над унитазом. Как правило, хозяин умиляется и решает не беспокоить кота.
Еще один полезный предмет - это раковина. В ней всегда приятно поваляться в жаркий день. Там же всегда можно раздобыть свежую воду. Коту рекомендуется приучить хозяина поить свою персону исключительно проточной водой из-под крана.
Приступы жажды лучше испытывать по ночам. Если спящий хозяин не реагирует на вопли страдающего от сушняка кота, следует для привлечения внимания уронить поблизости от кровати легко бьющийся предмет. Это стимулирует хозяина к пробуждению.

В случае неэффективности данного метода, кот должен забраться повыше и прыгнуть на живот или голову хозяина.
После этого морду лучше сделать попроще и вежливо пригласить хозяина на кухню.
Еще один предмет сантехнического оборудования в доме - батарея. Используется в холодное время года по прямому назначению в случае, если коту так и не купили собаку.

Levsha: Azia (Ирина) рассказов не будет ( ? Провода,наверно,все сглоданы ( ....
Нет, провода в этот раз пощадили. Зато поработали над моей шубой. Шуба из искусственного меха популярностью у моих кошек совершенно не пользуется. Зато стоит им заметить в пределах досягаемости натуральную, можно сразу пугаться... Я как-то за теплое время года расслабилась, бдительность утратила. Приличную шубу обычно одеваю в приличные места. Вот вернулась я вчера из приличного места и легкомысленно повесила шубу на вешалку в прихожей. И шарфик там же оставила. Сапоги, да, сразу на рога лосиные взгромоздила, под потолок. Ну неравнодушны мои животинки к сапогам - то когти о голенища подерут, то мех повыщипают изнутри. Ну и пометят, бывает, что скрывать-то. Поэтому именно в коридоре у нас размещена галерея трофеев мужа-охотника, то бишь разные рога - лось, косуля, марал, горный козел. Очень удобная вещь для изоляции обуви от кошек - рекомендую. Так как шкафчики все открываются. Даже те, на которых замочки, ручки и щеколдочки предусмотрены. Один кот не справляется с освоением нового механизма - зовет на помощь коллективный разум. Пока не могут осилить только английский замок входной двери.
Вот обувь я дисциплинированно убрала, а шубу безнадзорно бросила. Утром сегодня в другое приличное место собралась. Выхожу в прихожую и тихо сползаю по стенке от увиденного. Лежит шуба на полу, в калачик свернутая - ну, дом строили, гнездышко уютное оборудовали, понятно... Из "домика" выглядывают несколько довольных морд. Рядом шарфик лежит. Его самозабвенно насасывает впавший в детство кот-кастрат Робинзон. И судя по виду шарфика, занимается этим кот уже давно, возможно, всю ночь. Хороший был шарфик... Пытаюсь спасти хотя бы шубу! Вытурить довольных кошек из нее оказалось очень сложно. Они там котят кормить изволили! Перетаскали в новый дом всех детей! И, видимо, чтобы было попушистее и помягче лежать, шерсть местами из шубы повыщипали и ложе себе соорудили пышненькое. Моль по сравнению с моими кошками - это жалкая рогатка на фоне ракетной установки! Так что пришлось мне идти в приличное место в неприличном виде!
Как думаете, на норковой шубе ондатровые заплатки элегантно будут смотреться?

Боюсь, что рога нас не спасут. Шутя и Вася прыгают на высоту до двух с половиной метров. Главное, чтоб было за что, хотя бы коготочком, зацепиться. А дальше дело техники.
Стоит у нас в коридоре, аж еще с совдеповских времен, прихожая с верхней полкой. Шутя там себе лежанку сделала под потолком. Собственно, только она да Василиса могут туда взлетать и гордо спать, наслаждаясь своей индивидуальностью. Иногда на эту полку летом кладутся бейсболки, но, как правило, быстро оттуда улетают. Шуте доставляет безумное удовольствие их оттуда скидывать и смотреть как они летят. Муж туда газеты кладет постоянно прочитанные. Из них там и лежанка.
Берцы и сапоги убираются под замки. Вася точит когти о берцы аж глаза жмурит. Неравнодушна к плотной коже.
Собственно я это к тому, что подарили мои коллеги каскадеры моему мужу ковбойскую чилийскую шляпу. Клевую такую. Кожа плотная с рисунком. Вообщем - полный супер))) Кто на выставке был в ноябре, видел ЭТО чудо))) И, как все большие дети, влез мой благоверный в эту шляпу и давай ее носить везде. Зрелище для ментов веселое. Но еще веселее было кошкам.
Пришел мой благоверный домой с работы и, аля бейсболку, шляпу свою положил на полку в коридоре. Мне, собственно, и не к чему...даже мысль в голове не мелькнла по беспечности то. Просыпаюсь ночью от вопля мужа из коридора. Выскакиваю и вижу шляпу, гордо ползующую по полу, а за шляпой крадется Вася в попытке поточить когти об этот кусок свежей, плотной кожи. Муж в полном гневе и в остолбенении орет - это же ЕГО ШЛЯПА! Шляпа, понимая неизбежность люлей, пытается свалить. По причине отсутствия глаз валит куда попало. Попало в стены несколько раз, попало мне в ногу и .... опракидывается. Перебирая лапами со скоростью света оттуда улетает Шутя. Вася, по началу, на радостях что шляпа устаканилась на месте, рванула туда когти точить. Да быстро сообразила и тормозила с приличным тормозным путем. Сделала полицейский разворот и свалила во след Шути. Ну...поржали и шляпу в шкаф убрали. Но потом еще долго вспоминали как шляпа металась по коридору))))

Рангор ||:

У меня тоже была подобная история, только не с предметами одежды.
Все кошачьи лотки расположены в ИХ комнате. А вот Марусин гордо и единолично стоит в туалете. Когда-то Маруся жила в одиночестве. И никто не предполагал, что кошки распространятся по всему дому и их количество настолько возрастет. Ну, все кошатники, в частности бобоводы, через это проходили. И я по наивности думала, что одинокий кошкин горшок удачно вписался в интерьер туалета. Когда кошкобанда начала увеличиваться, горшки стали прибавляться. Но, поскольку площадь туалета не позволила расположить там 11 лотков, там остался сиротливо только один Марусин. Она наотрез отказалась пользоваться любым другим местом для справления нужды. И котят своих и чужих, честно сворованных и присвоенных, Маруся водит именно в свой горшок! Лоток ее с высокими бортиками, под наполнитель. Чтобы любопытные котята не наелись комкующийся наполнитель, в этот горшок я насыпаю только древесный.
Однажды слышу подозрительный звук со стороны коридора. Отправляюсь глядеть. Конечно, в сопровождении 4-5 кошек. Куда ж без них! Включаю свет и вижу ползущий на меня Марусин горшок. Горшок временами пытается скакать и прыгать, и оставляет специфические следы на прибитом гвоздями коридорном коврике! Маруся издает повелительный "мяв", на который среагировали все пришедшие глядеть, в том числе и я. И важно, вздыбив шерсть на загривке и невероятно распушив хвост, Маруся, бороздя пузом по коврику, прокралась к живому горшку. Это же ее имущество! И должно стоять в привычном месте, а не шляться где попало! Горшок замер, почуяв приближение матери семейства... Маруся ловко поддела его лапой, перевернула, и мы все увидели малолетнего Марусиного отпрыска, обильно посыпанного древесными гранулками и уже развалившимися опилками. Дитя, видно, корячилось в лоточек, да присело на бортик. А хоть и дитя, но увесистое! Лоточек и перевернулся, накрыв котенка целиком! Вот и шёл ребенок за помощью с горшком на голове!

vasiliska: Azia я рыдаю от смеха!!!! DD DD DD
А я не только от смеха Впереди зима, а я осталась при китайском ширпотребе за три копейки мешок D Да мне не привыкать! Я к одежде абсолютно равнодушная - не голая и хорошо. А как собачник со стажем, так и вовсе привыкшая к сверхпрактичной одежде - чтобы не пачкалось, не продувало, чтоб полы ходьбе и бегу с препятствиями не мешали, легко стиралось и не жалко было бы выбросить P В общем, фуфайка с лесоповала - в самый раз! Думала, раз ориентацию сменила с собак на кошек, могу немного приоритеты поменять. Ага, щаз.......... Милая команда курильских бобтейлов с успехом заменяет свору собак с вечно режущимися зубками, плюс с функциями моли (выщипанная шуба, выгрызенные пятки у шерстяных носков, съеденный воротник у кашемировой кофточки и пр, пр, пр.), плюс с задатками гастарбайтеров-строителей (обои там оборвать, кафель отколупать, даже потолочную плитку отлепить!). И к тому же они еще и кошки!

Про яйца.
У Васи с Азой была любовь. Прям страстная такая... Особенно после того, как Вася с Марусей "развелся". Маруся кошка неуравновешенная, авторитарная, на лапу несдержанная. Чуть что - на тебе подзатыльник! А если не чуть, а серьезно провинился, то и трепку более существенную устроит. Под Марусиным зорким оком Вася с лапами за спиной по кругу ходил... Горько жилось Васе. Особенно в период Марусиной течки. Никакие инстинкты не могли заставить Васю добровольно выполнить супружеский долг. Слишком жену боялся! Маруся хватала Васю за шиворот и волокла в коридор. Почему-то вязаться она предпочитала именно там. Вася цеплялся когтями за палас, пучил глаза и пытался орать. Особенно ему сопереживал мой муж. Ну, мужская солидарность, я же понимаю...
После Марусиного победного вопля страсти, доносящегося из коридора, оттуда кубарем вылетал Вася. Вылетал совершенно неестественно - то вверх брюхом, то вперед хвостом. То есть, дело сделал, его, беднягу, на пинках Маруся вышвыривала... А через полчаса снова тащила его в коридор!
Вася страдал до тех пор, пока не подросла Марусина дочка от первого брака - Азия. И когда Маруся в очередной раз поволокла Васю жениться, Аза вырвала Васю из Марусиных объятий, и даже дала матери пару оплеух.
С тех пор у них любовь. Спали вместе, ели вместе, спасались от Маруси вместе, пожирали мою коллекцию сортовых фиалок тоже вместе (за что были совместно наказаны лишением свободы на сутки, с отбыванием наказания в вольере строгого режима).
Когда Васе исполнилось 3 года, на посту производителя его сменил подросший сын. Со всеми печальными для Васи последствиями. Ну да, лишение фаберже... Правда, сам Вася, кажется, и не понял, что чего-то лишился. Зато это прекрасно просекла Азия! Она бурно протестовала против вязок с другим котом и упорно приставала к Васе. Вася, конечно, старался по старой памяти. Но, видимо, Аза разницу учуяла... Лежит раз Вася в любимой позе вверх пузом, лапы вверх. И вижу, вертится вокруг него Азочка. И так голову повернет, и этак, и в сторонку отойдет, и носом Васе под хвост ткнется, только что очки не наденет! И так Аза расстроилась, что не нашла того, что искала под пушистым Васиным хвостом, так расстроилась... Била она Васю долго и обреченно. Пришлось Прятать бедного кота в вольер. Аза швырялась на решетку и пыталась достать предателя лапой.
С тех пор прошло пять лет. Вася живет в отдельной комнате. За дверью в Васины апартаменты постоянно наблюдает Азия. Стоит на секунду зазеваться, как она проскальзывает между ног, и с порога швыряется на Васю.
Второй кот, которого Аза с готовностью бьет по любому случаю, это Махаон, Васин сын. Из-за него Васе яйца отчекрыжили...
Вот такая грустная история (

Ластик по своей природе крайне говорливым существом оказался. Но по началу мы вообще считали, что у него голоса нет. Он честно молчал с момента приезда в дом почти полгода. Рот то он открывал, а вот звука оттуда не было. Все свои пожелания он излагал лапой. Он даже на прививке у вета не соизволил возмутиться голосом, лапами отмахивался. Ну, смирились мы, что кот у нас немой. Всякое же в природе бывает. Не глухой же. И тут в конце мая приезжает к нам старый добрый друг из Краснодара с дочкой и решаем мы на недельку съездить к нам в глушь озерную, показать южанам севера. Ну, думаю, дай Лаську с собой возьму, пусть природным воздухом подышит. Собрались, рюкзаки на плечи, котэ в переноску и пошли к метро. Переходим через дорогу и тут я слышу истошный кошачий вопль и переноска у меня в руке начинает дергаться аки эпилептик. Останавиливаемся, поднимаю переноску "окошком" к себе, а там прыгает по переноске Ластик и ... орет!!!! Я в шоке. Начинаю с ним разговаривать - замолкает. Так и шла до метро, неся на вытянутых руках перед собой переноску и разговаривая с ней. Судя по дикому ржачу Лешего(тот самый друг из Краснодара), картина была та еще. Он мне потом сказал, что только ленивый на меня не вытаращился.
Но Ластику показалось мало слушать мой монолог. В метро Лася решил вести диалоги. Ты ему слово - он тебе мяу, ты ему два - он тебе два. Стоит замолчать мяу понижает тональность и нон-стопом орет в требовании общения. Вот так весело, привлекая внимание окружающих, мы доезжаем до вокзала. Тут Лася решает отдохнуть от разговоров и тихонько укладывается кемарить. Слава Богу!!! А то менты уже начали на входе интерес проявлять к нам. Мало того, что вид у нас бандитский(не бритый южного вида Леший в черной бандане, военной разгрузке и с камуфляжным 80 литровым рюкзаком, я в разгрузке, в бандане с таким же рюкзаком и черной странной сумкой в руках, издающей вопли, да еще и я с этой сумкой разговариваю), у нас в рюкзаках еще запас бензина, водки, кошачьей еды и...два пистолета. Если нас начнут шмонать, то на поезд мы точно не успеем. Видимо Лася как-то это прочуял. Ура кошачьему интеллекту! Садимся в поезд, Лася молчит. Ну, думаем, успокоилось котэ, спит. Ехать всего 4 часа, поезд колесами будет стучать, авось убаюкает животное. Вот уж люди - наивные существа, совершенно не разбирающиеся в сущности котэобразных. Единожды разбудив в себе дар общения на высшем уровне, остановиться котэ уже не могло.
Надо сказать, что вагон нам попался суперский, хоть и сидячий, с бывшей "Авроры". Аккуратный, с ковриками, мягкими чистенькими сиденьями и прочим счастьем цивильной РЖД. Да еще и народу не битком, на треть вагон занят. Поставили мы рюкзаки в ноги, сверху котэ в переноске(чтоб видеть его и слышать), выдвинули столик, ну и... поезд есть поезд. Котэ молчит, кемарит. Идет проводник билеты проверять. Подходит к нам, я ему билетики, он смотрит и тут совершает глупость - он ГОВОРИТ: "Приятного путешествия!".... Мляяяяя... Лася принимает сие пожелание на свой счет и.. ну да, он ему отвечает... Проводник с раскрытым ртом падает задом на противоположные сиденья и смотрит на меня как на марсианку. А у меня рот то открыт, я ж ему хотела "спасибо" сказать. Из оцепинения меня выводит дикий хохот Лешего и его попытка сквозь этот хохот объяснить проводнику, что это не я, а котэ в сумке. Та самая треть вагона уже не просто проявляет к нам интерес, а нагло таращится. Проводник, придя в себя, спрашивает документики на мяукающую сумку. Я только открываю рот сказать - сейчас дам - а Ластик уже это говорит за меня. Громко так говорит... Проводник делает полшага назад. Предъявляю документы Ласи. Проводник успокаивается. Видимо он до упора не верил, что это не я такие звуки издаю. Инцендент исчерпан, но косые взгляды на нашей компани я все равно ловлю.
Надо сказать, что все свои нервные потрясения Ластик лечит с помощью еды. Еда его успокаиват и приводит в его нормальное состояние. А тут как раз мы закуску достали. Лася, вспомнив что все свои требования он до сего дня выражал лапой, алчно молотит той самой лапой по переноске. Вспомнив, что кошачьи банки с мясом почти на дне рюкзака, а курица на столе вареная, решаем выдать порцию закуски котэ. Открываем переноску(котэ там в шлейке и на поводке). Из переноски вылезает лапа, сцапывает кусок курицы и исчезает. Раздается довольное чавканье. Съев первый кусок и осмелев Ластик вылезает на полкорпуса из переноски и, видимо решив не пачкать внутри своего временного жилья подстилку, пристраивается жующей половиной своего корпуса к нашему импровизированному столу. Довольно так хомячит курицу у нас с тарелки. Чего уж там, раз научился диалоги с людьми вести, так можно и с одной тарелки уже есть. Мимо нас проходит мужчина средних лет, видит эту картину и делает полнейшую глупость. Ага! Он тоже ГОВОРИТ!!! Вернее он задает вопрос, кивая на пластиковые рюмкми, - А он у Вас еще и водку пьет?! Ну, я думаю что все уже догадались кто ему ответил. Лася, выплюнув в тарелку кусок недожеванной курицы, поварачивает к мужику голову и издает такое странное курлы-мурлы протяжное. Реально как голуби воркуют. Глаза у мужика были клевые))))
Успокоив свое нервное потрясение нашей закуской Ластик решает поспать прямо на нашем столе. Ну это уже перебор. Отдаем его Малой на заднее седенье в пару к ее мягкой игрушке. Довольное котэ разваливается на супер цивильном чистом сиденье в обнимку с игрушкой. Народ проявляет интерес, спрашивает что за порода и т.д. На удивление Ластик решил пока помолчать. Молчал и кемарил он до тех пор, пока девушка одна не повернулась к нему и не спросила: "Красавчик, а можно тебя сфотографировать?" Ластик радостно вступил в диалог и уже до самого Бологое отвечал всем. Когда мы выходили нас провожал весь вагон))))

Как я уже говорила, единожды открыв в себе талант ведения диалогов с двуногими, Ластик остановиться уже не мог. Всех входящих он встречает у порога громкими курлыкающими приветствиями. Если не ответить, то можно остаться без шнурков на берцах. Ответ быть обязан. После получения ответа Ластик издает тихое и довольное "курлы" и удаляется. Вчера пошли в нашу ветеринарку на плановую прививку. Ну, о том, что он 15 минут вел высокоинтеллектуальную беседу с ветом можно не упоминать. Это ветам привычно. А вот обратная дорога была крайне веселой. Как раз по ходу моего движения стоит наш любимый магазинчик "Мяснов". Туда я и зашла. Как только мы вошли в магазин и котэ увидел сквозь свое "окошко" изобилие, начал он издавать тихое и жалобное "мяк". Поняв, что его плохо слышно, "мяк" усилило громкость колонок. Народ начинает оборачиваться, а продавцы начинают алчно искать источник звука - магазин то продуктовый. И стоило одной из продавщиц, видимо определившей направления звука, спросить меня: "Ой, девушка, это у вас котенок?", как Лася решил вступить в переговоры. Как только я грубо прерывала его в попытке сделать заказ, динамики повышали звук и меняли интонации на более грозные. Очередь встала на 10 минут. В итоге и с горем попалам мне удалось таки добиться от продавщиц того, зачем я пришла. Не менее удачным поход был и у любителя диалогов - ему за счет заведения полкурицы подарили.

Ага, я же как-то рассказывала, как разговор подслушала... Сижу за компом и слышу доносящийся из-за закрытой двери голос мужа. А он у меня товарищ громкий, эмоциональный. "Ты на меня не моргай, морду-то не отворачивай, в глаза смотри! Я тебе сказал - в глаза смотри, когда отец с тобой разговаривает!" Думаю, опять проблема отцов и детей, сына воспитывает, вмешиваться в мужской разговор не буду, пусть повоспитывает, если что - пресеку...
" Совесть есть у тебя? Я тебя спрашиваю!!! В глаза мне смотри! И не надо, не надо на жалость давить... Ты и с матерью не считаешься, и на меня свысока смотришь. Самый умный, да? В глаза смотри! Отвечай - ты что, умнее нас?"
Я уши прижала... Думаю, чем сын провинился? Чего это я не знаю?
" Вот, это ее воспитание! Она с вами сюсюкает, как с маленькими. Вон какие лбы вымахали! И что, где благодарность? Где, я тебя спрашиваю, благодарность отцу с матерью?"
Тааааааааак... Точно, что-то серьезное! То ли сын зарплату потерял, то ли на новый компьютер потратил (пугал уже, что двух ему мало, пора третий покупать), то ли еще что придумал...
"Что развалился? Встань, как положено! И нечего на меня так смотреть! Чего уставился? В своей комнате распоряжайся! А здесь я хозяин!!!"
Чую, страсти накаляются... И сын что-то в ответ невнятное лепечет... Неужели что-то серьезное случилось? Припадаю ухом к двери.
"Вырастили наглеца на свою голову! Никакого уважения! В наше время за такое поведение, бабка моя бы тебя веником под зад, да на улицу!"
Всё, терпение мое лопнуло! Пора вмешиваться! Решительно открываю дверь и захожу в зал! Посреди комнаты стоит муж, руки в боки, аж голос дрожит от обиды... На его любимом стуле вверх пузом, разбросив лапы и старательно выпучив глаза, лежит Махаон.
"А я тебе сказал, что терпеть больше твою наглость не буду!" - это муж.
"Мрррррряяяяяяяяяввввввааааааааа" - это Махаон.
"Что ты сказал? Ну-ка повтори, наглец!!!!!!"
"Мррррррррррряяяяяяяяяяк!"
"Ах, ты так? "
И тут муж замечает меня. "Вот, вот твое воспитание! Никакого к отцу уважения! Полчаса со стула согнать пытаюсь! "
"Мррр, хрр-мррррр-муууууууууу"
"Не ври матери! Всегда он там лежал, видите ли! Наглец! Встал на минутку за очками, а он уже развалился, глаза закрыл!"
Ну, слава Богу... Стул делят... На равных почти. И на одном языке, как видно, разговаривают. Беру Махаона, снимаю со стула, перекладываю на кресло. В ответ на мои действия, хором:
"Нет, ну как ты могла? Это же непедагогично! Он должен был САМ мне место уступить!"
"Урррррррр, мрррррррраааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Azia , сижу, читаю, ржу, слезы из глаз... подходит муж... странно смотрит на меня... заглядывает в монитор... читает...ржет... сквозь смех - А я с ними тоже разговариваю!... выходит дочь и смотрит на двух идиотов-родителей, чуть не бьющихся головой об стол в приступе смеха...крутит у виска...подходит...читает...в хохоте уползает в сторону ванной комнаты....

Девочки-вы СУПЕР DD !!! А со стульями наверно у всех проблема одна и та-же ! Только зад оторвёш от нагретого местечка-ОППА-того и гляди ,что на кого-нибудь сядешь.Ирина,конечно ,здорово это преподнесла -так передать диалект мужа и Махаона ещё суметь надо !: !

Влезу тут тоже немного)) Начну издалека правда. Семь лет назад в моем доме появился маленький щенок немаленькой собаки. С режущимися зубками. Обойдя новые владения и презрительно наплевав на всякие там "погрызки" (специально, между прочим, купленные) двинулся по квартире в попытке найти свою "мужицкую", "нормальную такую" чесалку для зубищев. И нашел. Угол в коридоре. Вобщем, когда чухнулись, угол сантиметров на 40 от пола был сгрызен на сантиметр внутрь. Бросилась в интернет и прочитала, что лучшее спасение - это наша родная термоядерная горчица. Намешала смесь - аж глаза щипало, намазюкала все это толстым слоем на угол и умчалась к маме дочурку забирать. В осадок выпали общесемейно (муж как раз с работы подтянулся). С круглым пузом, прибалдевшими глазами и довольным чмоканьем в коридоре нас встретил наш ...гурман, блин. И уже больше никогда не встретит угол, изчезнувший почти на ладонь в глубину .
Собственно это я к чему. Тенденция наметилась, однако. У того угла рядом находится дверь. Деревянная, с реечками в качестве небольшого такого декора. Вот ее то и присмотрели мелкие новопоявившиеся в доме кошкодети. Не нужно им каких-то там когтеточек, тут вот нормааальная такая стоит! То что нужно! И стали драть ее нещадно. Да и пусть бы драли - но понравилось им опилки трескать (переобщались с собакой видать). Горчица сразу отпала - собака недалеко. Муж слетал в зоомагазин и купил спрей. Мол, побрызгайте, и кошки близко не подойдут. Нехорошие сомнения у меня закрались, когда еще в процессе брызганья мелкие слетели с подстилки и ломанулись в коридор (где, собственно, дверь). Серьезные опасения пришли, когда, понюхав жадно воздух, мелкие не сбежали, как было запланировано, а посмотрели на папу со спреем в руках тааакимии влюбленными глазаами!!! А дальше на глазах пара милых котят превратилась в год не видевших дерева бобров и ломанулась на дверь в атаку. Оттаскивали опять же всей семьей. Дверь отмыли, но вот сидим в сомнениях - может вообще скрутить нафик? От греха подальше? А то еще попахивает, и мелкие недобро так бочком к двери пытаются подкатить D

И мои пять копеек.
Я всегда была убеждённой собачницей, а кошек, признаЮсь, побаиваюсь до сих пор. Конечно, кроме моей Ленки (курбобка ещё молоденькая).
Когда у нас появилась пятимесячная Ленка, в квартире безраздельно властвовали 25-кг стаффка Тигра и папкина любимица дворянка Фифа (7 кг). Квартира у нас однокомнатная, по углам не особо разведёшь, и как я приучала животных друг к другу - отдельная песня (кстати, несложно и забавно).
Наконец, Ленка освоилась и, пока было холодно, сама подкатывалась к псицам под бочок греться и песни петь.
И случилось как-то, что, после особо удачного опорожнения кишечника наша Елена Прекрасная, как обычно, начала носиться по всем плоскостям в доме. Стаффка, как старшая, решила призвать мелочь к порядку. Ну, я в животные конфликты вмешиваюсь, только если что совсем серьёзное, а тут пустила на самотёк... Думаю, щаз кошке собака объясниииит, что не надо по потолку бегать-то... Через минуту слышу жалобный скулёж из коридора. Выхожу - сидит Тигра, напротив неё Ленка, и нежно так, одним когтем держит немаленькую стаффку за веко под левым глазом. Нет-нет, не угрожает, не машет когтями, не трогает глаз - держит и спрашивает: "Будешь за кошками гоняться?" Стаффка скулит: "Да ладно ты, не буду-не буду!". Кошь отпустила.
Всё бы ничего, но забалованная и в-попу-зацелованная Фифа до сих пор иногда начинает полагать, что кошка исключительно для её, Фифиного развлечения, а короткий хвост - это бонус в игре "догони кошь". Умная Ленка с глазами больше не шутит, она подаёт сигнал стаффе - та массой давит наглую дворняжку и внушительно объясняет... И собак ругать не за что, и кошка вроде ни при чем! Более того, кошка подаёт тот же сигнал, когда ей гости не нравятся. Стаффка не кусает, она сопровождает и нехорошо смотрит, после чего подозрительные гости стараются не задерживаться)))
Кстати, по стенам после покакушек Ленка так и носится, а что - тётя Тигра разрешила! P

И ещё. Ленка у меня кошка говорящая. Разумеется, то, что я её чириканье и курлыканье понимаю - это она меня выдрессировала, а что она иногда людям говорит...
Ну, "мама", думаю, почти все кошки говорят, моя мамкает после особо вкусной еды (типа парной говядинки с печёночкой и пивными дрожжами).
Но эта хабалка иногда ТАКОЕ говорит!!! На последней выставке весьма уважаемый эксперт мою кошь осматривает, что-то комментирует для меня, и тут Ленка на неё оборачивается и чётко так выдаёт: "НА ###!!!" Судья на меня смотрит, я взгляд в потолок и отсутствующий вид - а то ещё на меня подумают, не дай Бог. Опять руку к кошке - а та ещё раз, без агрессии, просто по-человечьи её отправляет по известному эротическому маршруту. Судя по интонации - пешком и без хлеба. 8 Мне так стыдно было, хорошо, эксперт женщина с юмором, поинтересовалась, кто научил. L
А я только потом вспомнила, что мне дочь на кошку-матершинницу жаловалась. Мол, собак так с кухни гоняет - матом. И друзья говорили, мол, ты выйдешь на минутку - кошка подходит и посылает... Я-то думала, они иносказательно, типа шипит или что, а она вон как. t

DD
А моя Ума периодами ходит такая и повторяет - я ей "Ума", а она - "Уммммма...уммааа".
Но рассказать хочу про Симу)
Сима девочка нежная, если Ума - это девушка с веслом, то Сима - вся такая в розовых бантиках. И если Ума спокойно вынашивает, рожает и воспитывает котят (причем своих и чужих).. То Сима расценивает свое беременное состояние как подвиг D
А как известно, за подвиг положена медаль. Или устная благодарность. И этой благодарности Сима не просит, она требует)
Со стороны это выглядит довольно забавно).
Я прихожу с работы, потихоньку начинаю делать что то по дому, или за компом сижу.. Сима приходит, залезает на руки, вытягивается по одной моей руке, свесив лапы и подставив пузико в ладонь.
Все, дело сделано, и теперь мы обязаны "совершать подвиг вместе". А это означает что два месяца я делаю ВСЕ домашние дела с кошкиным пузиком в одной руке. А если меня угораздит остаться дома на весь день... то Симиному щастью нет предела, она уходит только поесть и в туалет).
Так и носим детей... вместе D

Даже боюсь представить, ЧТО мне беременная Ленка выдаст. Котят-то точно спихнёт "всехней теть-Тигре" нянькать, это прям предвижу... Когда Ленке лень вылизываться (ну, бывает с ней такое, что сказать) - она к Тигре под бочок и вся растопыриться, деловая такая, мол, вылизывай, смотри, у меня ухи грязные, глаза, пузо, попка и остальное... Потом берёшь на руки не кошку, а обмусляканное НЕЧТО, Тигруша ответственно относится к обязанностям тётушки. (ЭЭЭЭХ, не отрастила б себе непородный хвост эта пся - какая б мамко была!)

DD DD DD

САГА О ЛЕНКЕ, КОРОБКЕ И ПРОЧЕМ

Ой, да не в поле полки собиралися,
Ой, да не ветры дули злые,
Да машиночку стиральную
Да хозяева купили.

Да поставили машиночку -
Все животные да в радости
Ведь в стиральной той машиночке
Смоются вонючьи гадости!

А коробка от машиночки
Пригодилося то папеньке
Чтоб хранилися до времени
Папенькины артефактики

Только папка шкаф построил свой
И решил коробку выкинуть
Он проснулся рано утром злой
В коридор убрал чтоб не забыть.

Тут-то кошечка Еленушка
Да в коробку ту запрыгнула
(Как же так-то получилося
Ведь коробка метЫр пиисят)

Да не зря, наверно, зубушки
Дал Господь курбобной кошке той
Угол сгызла у коробушки
И пошёл тогда кураж лихой:

Хоть пойдёт собака глупая,
Да хоть умная-то пся пойдёт
Кошка через дырку лапушки
Непременно просунЁт!

Ловит псов за хвост и за ноги
И за мокрый хладный нос.
За весь день даже воды попить
Не решился бедный пёс.

P.S. Извините за корявость, но собаки за сутки измучились реально- она их ловила и хохотала беззвучно. Коробку выбросили, теперь она играет во "вьетнамского партизана". Как? В другой раз расскажу)))

ПродЛенка, ну нельзя же так, пощадите! DD !: ||:

Девочки-вы все МОЛОДЦЫ ||: !: !: !: 8|