Забавные и не только истории про бобтейлов!

Я тоже однажды пришла в ветклинику (в СПб) со своим курилом, было ему тогда месяцев 7. Ветврач меня спрашивает, а с чего Вы решили что он такого возраста? Я, говорит, думаю что он уже взрослая особь!
Я сначала опешила, потом говорю , может Вы на его зубы посмотрите, они у него еще меняются. Посмотрела, согласилась. Вот такие у нас ветврачи.

Смех сквозь слёзы... котята дауны, это где они учились эти веты??? таких диагнозов у кошек не бывает, расписались в собственой тупости! fi:

Вот-вот, после таких умозаключений ветов, которые пытаются лечить наших животных и давать нам ценные указания, очень хочется у них дипломчики проверить ??:

Хотела написать смешное, а получается грусновато как то.
Доча моя обнаружила новую породу: Шотландский бобтейл. ( 8|

Забавушка:
Доча моя обнаружила новую породу: Шотландский бобтейл. ( 8|
а фоток нету?

mat_ufa:
Доча моя обнаружила новую породу: Шотландский бобтейл. ( 8|
а фоток нету?

Нету, темно очень было, и на телефоне камера ***
Она там узнать смогла только кастрата британа, остальных - не смогла, хоть и на выставки часто со мной ходит, впринципе, узнает почти всех в лицо. Этих "экспонентов" ей называли, а она удивлялась сильно.

Вчера вечером кормлю свою стаю. Собаки получают гречку с капустой и сырые куриные спинки, а кошка - сушку, сыр и варёное яичко (потому что говядина внезапно кончилась).
Фифка ест на кухне, в другое время ей на кухню заходить запрещено, только на "покушать". К тому же, Тигра лопает быстро и жадно, а Фифка любитель пожевать, повыбирать из каши овощи, помусолить по полу куриную спинку... Во избежание пищевой конкуренции собак на время еды разделяю.
Ленка ест на подоконнике, там у неё ресторан - два вида сушки всегда стоит, мяско, сыр и ещё что Бог послал (потому что я немного чокнутая и мне всё время кажется, что кошечка у меня тощая и заморенная, и во всём этом я виновата - морю животину голодом).
В общем, Тигра скоренько так расправилась с кашей и спинками, пошла на место жир откладывать. В это время с кухни хруст и кошкино урчание. Конечно, я туда.
И что вижу? Кошка, яростно урча и с дьявольским блеском в глазах грызёт куриную спинку ( 8| она ВООБЩЕ не уважает курицу!!!), а НА ПОДОКОННИКЕ стоит Фифка и жадно догрызает сушку из одной из кошкиных мисочек (остальные уже пустые)...
То, что кошка внезапно захотела курятины и шугнула собаку - это понятно, ладно. Но как Фифке, 35 см в холке, удалось на подоконник взобраться, причём не со стула? С перепугу взлетела, что ли?

Предпоследний писк моды - моющий пылесос. Как уверяют - бесшумный, лучшее предложение для владельцев животных. Короче, гарантируют в доме с животными идеальную чистоту и тихую уборку. Ага, счаз!!! Не, ну пылесосит то он хорошо. Только, вот, после уборки этим супер-пупер тихим пылесосиком, мне в квартире надо делать генеральную уборку.
Апосля уборки елочки, с последующем ее выносом на помойку, мой благоверный драил остатки этой игольчатой красавицы. При выносе красавица нам их оставила достаточное количество. Собирал он это количество, естественно, пылесосом. А я радостно (не сама же убираю) сидела на кухне и мирно кофеек пила. Стиральная мафынка тихонечко работала в уголочке.
Ну, гудит пылесос где-то в комнате и гудит. Только краем глаза замечаю какое-то странное движение в коридоре. А там почти все кошаки на коврике собрались. От пылесоса ушли. Ластик тихонько жалуется тоненькими мявками. С дивана прогнали. Пылесос, выполнив свою задачу в комнате, медленно пополз в коридор. Кошаки в ужасе рванули на кухню, сметая все на своем пути. В том числе и меня. Один Ластик, со своей природной медлительностью, чинно пошел. И вот, приближается Ластик, унося свое богатство от ревущего пылесоса, к стиральной машина, а та... пошла на взлет (отжим)... У Ласи и так глаза "китайские", а по жизни еще и прикрытые в ленивой неге. А тут у него просто блюдо для пирогов на морде образовались. Заметался, бедный. Туда пойдешь - рычащее едет, сюда - взлетающее. У котэ чуть инфаркта не случилось. Мечется, бедолага, даже замяукал по-кошачьи нормально. И тут из-за поворота показывается мой благоверный, с едущим за ним пылесосом, а на пылесосе гордо едет Чика. От такого зрелища у Ластика случился полный ступор. А затем старт, как у ракетоносителя, на холодильник с места.
А тем временем, пока мы ржали (ох, зря мы это!), остальная братия, спасаясь от рычащего и взлетающего разнесла нам кухню так, что мы потом ее три часа убирали. Правда уже без пылесоса.

Пылесос - тема отдельная! D У меня пылесос обычный, не моющий, с великолепной громкостью и мощностью - от паласа не отдерешь. Хранится в шкафчике, куда рвется вся банда коллективно, мелкими группами и поодиночке. Когда в доме есть котята, мамашки устраивают им экскурсии в этот шкаф, знакомят с прибором. Чтобы поддержать воспитательный процесс, я пылесос вытаскиваю и устраиваю внеочередную уборку, которая никогда не повредит в доме с одиннадцатью кошками. Ну, чтобы показать в действии то, что уже осмотрено, обнюхано и потрогано. Дети реагируют по-разному. Большинство сразу бежит спасаться, за ними - мамашки. Но есть у нас и исключения. Первым таким исключением был Малышок. Сперва он очень удивился, услышав голос пылесоса, удивился еще больше, когда понял, что он не только гудит, но еще и ездит, а когда осознал, что он в себя втягивает, решил его напугать! Но пылесос не сдрейфил при виде выгнутой спины и распушенных усов, да и Малышок не отступил, решив дорого продать свою жизнь! И пошел в атаку! Победила дружба. Пылесос оказался теплым и совсем нестрашным. Теперь Малышок уже далеко не котенок, а толстая наглая тушка, которую не сдвинешь, пихая ее со всех сторон в надежде пропылесосить тот кусок паласа, на котором тушка эта изволит возлежать. Еще более увесистая дамочка занимает ничуть не меньше места. Конечно, это Колобуша. Сегодня она проникла неведомыми путями в комнату, в которую кошкам вход запрещен - там стоят мои орхидеи!!! Стояли... Колобуша была застукана на месте преступления, валяющаяся в куче коры, которую она высыпала из горшков. Заметив, что ее обнаружили, а отступать некуда, не придумала ничего лучше, как замереть в той же позе - на спине, вверх уже не совсем белым пузом, со сложенными на груди передними лапками и задранной вертикально вверх правой задней ногой! Глаза предусмотрительно закрыла - зачем смотреть в лицо надвигающейся каре? Пока я собирала субстрат и запихивала назад в горшки многострадальные орхидеи, краем глаза видела, как Колобуша заинтересованно наблюдает за мной, не меняя позы. Но стоило повернуть в ее сторону голову - все, спит крепко! "Сон" продолжался и в то время, когда я пыталась пылесосом собрать с паласа остатки коры. Правда, "сонная" Колобушина тушка послушно отползала на спине, когда я ее пихала пылесосной насадкой, но глаз не открывала! Заодно и пузо пропылесосили. Пыталась опустить победно задранную Колобушину заднюю ногу, но нога сильно упиралась и не поддалась. Что значил сей жест, мне расшифровать не удалось... Думаю... Выносить усиленно симулирующую спящую красавицу мне пришлось на вытянутых руках, чтобы ее растопыренной лапой глаз себе не выткнуть. И только в своей лежанке Колобуша изволила "проснуться" - глазки невинные открыла, язычок розовый высунула, морду удивленную состряпала - где я, что со мной? Ну прям зацеловала бы эту паразитку! D

**ПродЛенка1, Рангор, Azia ** спасибо за рассказы, повеселили! D D D

ПродЛенка1, Рангор, Azia !: ||: ||: D

История про кота, правда не курила, но позитивный рассказик! D
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/voyna-s-kotom-my-pobedili/

Обрыдались)))))))))))))

Вопрос, где взять такого хомяка!! У меня тоже есть такой кот террорист!!! DD

vasiliska: Вопрос, где взять такого хомяка!! У меня тоже есть такой террорист!!! DD
Так она на 5 этаже детского мира продавались))) Давно эту хрень в ТВ шопе рекламируют. Жужу-пэтс.

http://www.5pravil.ru/index.php/cPath/729

http://danilka.com/index.php/cPath/662
Там есть еще боевые хомячки))))

vasiliska: История про кота, правда не курила, но позитивный рассказик! D

DD DD DD !:

Рангор: Вопрос, где взять такого хомяка!! У меня тоже есть такой террорист!!! DD
Так она на 5 этаже детского мира продавались))) Давно эту хрень в ТВ шопе рекламируют. Жужу-пэтс.

http://www.5pravil.ru/index.php/cPath/729

http://danilka.com/index.php/cPath/662
Там есть еще боевые хомячки))))
Мне понравился Интерактивный Боевой Хомячок - Генерал Стонуолл - спецназ, Kung , куплю!!!

DD DD DD

вместе с мужем сидим и ухахатываемся - хомяк жжОт

а у меня продолжение истории знакомства с мамадам Adele Nelson)

Выбор...

После того, как рассмотрели котят, наигрались с ними, наговорились о них с заводчицей и начувствовались на себе их гостеприимство, пошли мы тихо-мирно домой обсуждать, кого же возьмем. И тут вот диллема возникла прямо по дороге: мужу понравилась ласковая, на мой взгляд не вполне красивая кошечка, но он от нее был без ума. А мне понравилась кошка "которая гуляет сама по себе". Спорили долго, приводили кучу доводов...в итоге остался последний: "Женя, мне нужна кошка для выставока, вредная (мне и тебя хватает), неласковая, да еще и за такую цену!!! Я хочу простую кошку, как вот та..и бла бла бла". Я надула губы, вечер с ним не разговаривала, а все сидела на балконе и мечтательно смотрела в сторону заветного дома с котятками. Сдался он быстро...ему надоели фотки курилов по всей квартире, куча распечатанных статей по уходу за ними и всякой такой мелочью, которую всю следующую неделю я тянула домой и специально разбрасывала в особо часто посещаимых им местах. "Ладно, пошли" - пятничным вечером после работы выдал мой благоверный
Снарядившись переноской (мы же серьезные теперь, у нас все как положено: и игрушек напокупали и всяких мисок склянок, и даже домик с когтеточкой и полочками!!! (это был его персональные подарок, от чего я пришла в шок, когда вернулась и увидела эту бандуру)) и пошли за котей. Пришли. Все снова как тараканы и только вот та, которую так хотел муж все вертелась и крутилась около него, и так замурлыкивала, и залащивалась и чего она только не делала..его сердце начало таять. А я стояла и смотрела на кошь, которая даже не повернулась в нашу сторону и чуть не умирала от умиления. Схватив его за руку, дабы вырвать из лап коварной ласкушки, потянула глубже в квартиру..фух..отвязались) И вот тут началось интересное: заводчица, значит, пошла излавливать предмет моего вожделения, а он не буть дурой взял и свалил под кровать. Остальная малышня все как по команде набросились на злостного ловца "чего, мол ты тут устроила". Отбившись от них, она кое как выловила кошку, кое как усадила в переноскуну и стали мы с ней обсуждать что да как дальше делать. А кошка в переноске, уже давно прочухав, что что-то тут не так начала, драть ее и так орать, что ое-ей. "Лесная братва" не заставила себя долго ждать!) Поворачиваем мы головы и видим: наша кошка встала на задние лапы в переноске и пытается открыть замочки с диким рычанием тигра, один кот сзади переноски тож встал на задние лапки, передними уперся в переноску и типа толкает ее, а двое оставшихся спереди - ухватились зубами за ремень и тянут на себя. Переноска с грохотом свалилась с дивана, коты всей гурьбой накинулись на нее и неистово стали раздирать когтями, кошка внутри орет и шевелится, собака воркуг носится и тявкает, а взрослые коты забрались куда повыше и чинно восседают, наблюдая этот цирк. Для меня и мужа, как впервые решившихся завести себе породную кошку, да не простую, а все таки, как не крути диковатую - это был шок. Муж сразу стал коситься на ласкушку, которая драла нашу переноску "может, все таки ту?" Легких путей не ищемс... я вцепилась в переноску, распрощалась с хозяевами, пообщеав им обязательно позвонить и рассказать как утроилась эта диковинка у нас, схватила мужа за руку и бегом из квартиры, пока еще чего -нибудь не произошло и он меня за мою идею не подверг прилюдной казни.
Кошь дома осваивалась очень долго и даже сейчас я понимаю, что до конца она никогда не станет ручной. Но рассуждаю так: зачем мужу ручная кошка? у него есть ручная Я, а мне нравится кошка "которая гуляет сама по себе" - мой мохнорыльный пятихвост

Вот надо же, родители одни, морды похожы. а характеры нет! Моя Хлоя самая ласковая кошка в прайде, залижет, зацелует, затолкает, и спит со мной, а пока уляжется сто раз подойдет, поцелует, типа мама спокойной ночи!! )

ваша кошка - мечта моего мужа))) может, они разнопометные близнецы?)) D

Adele надо было решиться и взять обоих, для равновесия!!! D

vasiliska: Adele надо было решиться и взять обоих, для равновесия!!! D
Золотоые слова!!!!!

Кстати у нашей Хлои уже родились детки, тоже очень ласковые и целовательные!

vasiliska: Adele надо было решиться и взять обоих, для равновесия!!! D
))) надо было)) я боялась стать плохой "мамой" для одной-то котейки, про двух даже подумать страшно было - все таки это живые души, берешь так навсегда))) L
Но мы уже задумались) даже заприметили себе тут заводчика одного)))

Засиделся дома мой Вася. Вася – не просто Вася, Вася – курильский бобтейл с громким именем Василиск-Александер-Фред. В свое время прогремел, все мыслимые и немыслимые звезды с фелинологического неба нахватал, лишился фаберже и был отправлен на пенсию, то есть вверх пузом на диван. Пролежало пузо ровно пять лет в полном забвении. Зажглись новые звезды, появились новые кумиры. Васю забыли… И вот меня торкнуло – а не свозить ли Васю на выставку? Имеет право ветеран фелинологического труда на свои пять минут славы? Имеет. Сказано – сделано. И мы стали собираться.
Неожиданно грянули аномальные морозы за сорок градусов, и закономерно возникла необходимость обеспечить Васин контейнер теплым чехлом. В нашей глубокой провинции приобрести готовый чехол оказалось делом невозможным. И я самонадеянно взялась за это дело сама. Опыт в шитье у меня был. В школе как-то на уроках труда фартук шила. Учительница долго думала, что это наволочка на нетрадиционную подушку многоугольной формы. Вот с такими знаниями я и взялась за дело. Балерина из меня получилась бы покруче, чем швея! Убедилась, что в этом деле у меня не только обе руки левые, но еще и ноги такие же… Машинка у меня древняя, к новым технологиям мы не приучены. Ну, ножная машинка! Есть еще прабабушкин зингер, только где-то в недрах кладовки. Как выяснилось, синхронно работать ногами и руками я не умею. К тому же левая нога выполняет только вспомогательную функцию, так как в голеностопе не гнется совсем. А почему не гнется? Да потому что я неустанно поддерживаю свою репутацию ходячей катастрофы. Пару лет назад умудрилась вывалиться из автобуса, сломав ногу и порвав связки. Последствия теперь и расхлебываю, наряжаясь в ортопедическую обувь. Потом приноровилась пятку использовать. Накачала икроножную мышцу по самое нехочу. Ладно, это я строчила так. А как получилось, лучше никому и не видеть! Ткань камуфляжная, нитка белая. А не вижу другую... Художественная отделочная строчка! Немного зигзагообразная. Местами. Кое-где даже прямо. Почему камуфляжная расцветочка? А потому что я палатку рыбацкую распорола - очень хорошая непродуваемая ткань там использована. Мне понравилась. Вася тоже одобрил. Муж, когда увидел, офигел. Даже молчал. Минуты две. Я успела объяснить, что три палатки - это много, а вот ни одного теплого чехла у Васи - это беспредел. Ну, поорал муж немного. А что он сделает, когда я уже все изрезала? Выкроек никаких нет, не делала. Не умею потому что. На фиг мне выкройки, когда я все на глаз. Поставила контейнер на палатку, примерилась - хрясь ножницами! Отмерь, отрежь - не про меня. Сшила, напялила на контейнер, длинновато - отчекрыжила, широковато - вытачки сделала. И окошечко палаткино использовала. Оно полукруглое такое, прикольное. С замочком сразу. Замок вшить - это для меня вообще недостижимо. Поэтому вырезала все окошечко целиком! И вшила его в чехол! Больше всего мучилась с прорезью для ручки. Вернее, с обработкой ее края. Края прорези. Плюнула и обшила атласной ленточкой! Вася оценил. Вот только в ЭТОТ контейнер он не помещается!!!!!!!!!! Раздобрел, зараза! Пришлось повторять урок швейного дела уже применительно к большому контейнеру, благо палатка была большая…

И вот настал день отъезда. Обвешавшись сумками, клетками, пакетами с джентльменским Васиным набором и своими вещами, едем на железнодорожный вокзал. Компанией. А что, Вася что ли без группы поддержки поедет? Поддержать ветерана и показать себя отправился и Васин правнук. Правда, правнук ехал не только в другом купе, но и в другом вагоне. А с нами вместе путешествовал великолепнейший мейн-кун. Десять месяцев куненку. И восемь кило весу. В его хозяйке – чуть больше.
Выполнив все формальности по посадке, мы расположились в купе. Сняли чехлы с кошачьих контейнеров. Вася увидел окружающую его обстановку и очень удивился. Потом, видимо, вспомнив в этом что-то знакомое, но ушедшее в далекое прошлое, как истинный курил, решил – я везде дома, мне везде комфортно. И развалился на полке с весьма невозмутимым видом. В это время хозяйка куна Маша, открыла кунский контейнер. Показалась довольная морда-коробка, затем блеснули любопытные желтые глазищи, следом вытаращились уууууууууши! Увидев куновкие уши с бесконечными кистями, Вася выразил крайнее удивление. Закивал головой, выпучив зеленые глаза и зашевелив усами. Понял, что ушами и усами мерится с куном бесполезно. На это Васины потрясения не кончились. Кун начал выбираться из контейнера. Как, скажите, как могло ЭТО поместиться в такой переноске? Бесконечно долго вытягивалось тело огромного зверя. Вася обалдело сидел на попе, разбросав ошалело задние лапы и наблюдал, как постепенно вытекал кун.

Когда кончилось тело, начался хвост! Этого Васина впечатлительная натура уже вынести не могла. Хвост куна явно достоин отдельного контейнера! Вася подумал и моментально принял решение показать и себя во всей красе – встал боком, распушил серебристую шерсть, вильнул своим заячьим помпоном и еще старательней выпучил глаза. Такая картина весьма куна обрадовала. С выражением добродушной морды «брат, как я рад знакомству!», с распростертыми для дружеских объятий лапами, кун попытался приблизиться к Васе. Зря. Вася сразу же продемонстрировал свои, совершенно нетронутые временем, зубы. Зубы у Васи знатные! Во рту с трудом помещаются – ягд-терьеры завидуют. И лапу с подстриженными когтями задрал – щаз я тебе усы-то пообломаю! Кун обиделся и оставил все попытки перебраться на Васину полку. Да, именно на Васину. Ну, мне он двадцать квадратных сантиметров уступил… Не стоять же хозяйке на ногах сутки в дороге… Да, Вася добрый и щедрый, я это всегда знала. Но подушку мне не отдал! Ладно, я куртку себе сверну под голову. Как, и куртку нужно отдать Васе? Хорошо, тогда я посижу в ногах его величества. Чего изволите? Величество изволило лежать вверх пузом, пузо полагалось чесать. Поехали!
Как я могла обойтись без форс-мажора? За неимением открытого канализационного люка, в который я имею привычку падать, и прочего экстрима, мне пришлось ограничиться тем, что я незаметно для себя зацепилась за что-то сапогом и начисто оторвала кусок подошвы своей элегантной ортопедической обуви. Ага, еще полдороги не проехали, я уже босиком. Зима на дворе, однако, снег лежит. В поезде почему-то не оказалось даже мало-мальского обувного бутика для таких растяп, как я. Пришлось применять русскую изобретательность. Невероятно, но в запасниках Машиной культпоходной сумки нашелся моточек монтажного скотча. Ярко-зеленого цвета. Да. Гламурррррно! Черный сапог, заклеенный и замотанный весьма художественно, выглядел потрясающе креативно! Мы даже хотели для симметрии и второй украсить наклейками из скотча. Но потом пришли к выводу, что эпатаж будет более впечатляющим, если мы поддержим ассимметрию. Первыми зрителями, оценившими мой экстравагантный вид, были товарищи, встречавшие нас на вокзале Алматы. Ничего, до машины дошлепала. Ехать пришлось довольно далеко, так как выставка проводилась не в самом городе.

Попав в выставочный зал, я сразу начала мечтать о том, чтобы высадить кота в клетку и отправиться на поиски любого обувного отдела для замены своего черно-зеленого креатива на более приличную обувь. Как бы не так! Кот еще сидит в контейнере, а нас уже вызывают на экспертизу. А когда пудриться? А когда прическу поправлять? Не мою, Васину. Настойчиво повторяют вызов. Я, махнув рукой, достаю из переноски то, во что превратился Вася за время суточного путешествия, и бегу на экспертизу, по дороге пытаясь распушить Васины богатые штаны. Ринг Светланы Пономаревой. Вася на столе. Ага, смотрят. Смотрят с интересом. Оживился. Светлана Борисовна тоже. Вася сразу просек ситуацию и показал всю красу своего выставочного куража. Шерсть заблестела, глаза загорелись, хвост распушился – и Вася затанцевал на столе. Правым боком, левым боком, лапы задние в струну, на передние припали, шею вправо, шею влево, поворот, круг, бряк на спину, подъем, пошли в другую сторону, сели, легли, крутанулись, встали, отряхнулись, ткнулись носом в эксперта, потрогали лапой хозяйку, шмяк на бок, встали, закружились… «Вася! Ты ли это?» - возглас Пономаревой. «Яяааа, мряяаааааа» - Вася. Сын одного из самых знаменитых в свое время представителей породы, Чемпиона Мира Василия Александер-Фред, Василиск, вытанцовывает на столе. Когда-то на его танцы сбегалась посмотреть почти вся, присутствующая в выставочном зале, публика. В этот раз Вася давал концерт для одного зрителя. А рядом стояла потрепанная хозяйка в сапоге, обмотанном зеленым скотчем. Меня часто спрашивают – зачем, ну зачем ты везешь на выставку кастрата? Зачем выставляешь неплеменное животное, разве у тебя мало других зверей, которым выставка гораздо нужнее и полезней? Ответ на этот вопрос в тот момент я видела своими глазами. Куда делись 8 лет… На столе гарцевал молодой, полный жизни и здоровья, счастливый от оказанного ему внимания, красивейший кот!
После Васиного выступления, я пошла искать магазин. Чтобы не потеряться в бесконечных лабиринтах Молл Апорта, взяла с собой в качестве поводыря свою приятельницу Валентину, которая приехала на выставку из Астаны. Приехала без кошки! Повидаться и повариться в выставочной атмосфере. И вот новые сапоги куплены, и мой обувной креатив отправился в урну…
Время. Время поджимает. Час пик. На улицах пробки. Выехать из района, где проводится выставка, можно только одной дорогой. Ехать долго. Обратный поезд отправляется через полтора часа. Бесты еще не начались. Мы нервничаем. Несколько раз порываемся уехать, но остаемся… Будь что будет! Пометы, котята, юниоры, кастраты… И вот он, бест ветеранов! Ветеран один. В неравной борьбе с самим собой он станет лучшим. Но он пока об этом не знает. Остальные ветераны, внесшие вклад в развитие своих пород, лежат, как Вася, вверх пузом по своим диванам… Они забыли, что были звездами… На ринге один Вася. И он получает свои пять минут славы! Светлана Пономарева не поскупилась на добрые слова в адрес кота – он является сыном кота, с которого практически писался стандарт породы, он является лицом породы, он является живой легендой породы. Вася напружинился в моих руках и весь засветился, как будто понимал слова! За всю свою выставочную карьеру мы с Васей не слышали такого грома аплодисментов – весь зал хлопал. Потом народ организовался и начал скандировать «по-здрав-ля-ем!» Думала, мой организм такого выброса адреналина не выдержит… А Вася с достоинством поглядывал на публику и дулся от восторга.

Еле перетаскали Васины призы и подарки в автомобиль. Поехали. За время сверхмедленного продвижения в пробке вспомнили много слов из ненормативной лексики. Выехали на свободную дорогу. На подъезде к городу поняли, что на поезд мы уже опоздали безнадежно! Но наш водитель скомандовал пристегнуть ремни, и мы рванули в погоню на следующую станцию! Приехали за 5 минут до прибытия нашего поезда. Чтобы транспортировать Васины подарки, пришлось нанимать трех грузчиков! Вы думаете, на перрон было попасть просто? Как бы не так! То ли борьба с терроризмом, то ли с недостатком дензнаков у работников вокзала… Но на перрон выход был только один – через контрольный зал, где два сурового вида работника в форме наотрез отказались нас пропускать с ТАКИМ грузом, пока мы не оформим багажные квитанции. А багажное отделение за тридевять земель, а на улице – темнота, а поезд сейчас опять от нас ускользнет. В итоге за квитанцию неплохо сошла двухтысячная купюра местной валюты. И вот мы в вагоне! В соседнем купе уже сидит Васин правнук Ричард, уставший от впечатлений, но уже в ранге интерчемпиона с двумя титулами САGCIB, тоже побывавший на бесте и ошалевший от повышенного внимания к своей персоне. А в нашем купе опять те же лица и морды. Кун Дак ни капли не возгордился от победы в монопородном ринге. Зато понял, что зубы у него ничуть не меньше, чем у наглого Васи, и показал их первый. Вася ответил тем же. И коты сразу же потеряли интерес друг к другу, расположившись каждый на своей полке. Прибежала проведать нас проводница из того вагона, в котором мы ехали на выставку. Долго цокала языком, рассматривая наши кубки. Едем. Домой!
Новая проводница со странным именем Октябрят объявила, что кошек любит, и даже не будет против, если коты нагадят на постель. Услышав такие речи, Вася чуть с полки не свалился от возмущения! Он кот порядочный! Чтобы это доказать, тут же устроил показательный поход в лоток, нимало не смутившись зрителями. Добродушный кун поддержал Васю в этом деле, чем вызвал неподдельный восторг и уважение проводницы. Мы с Машей, пристегнув котов на шлейки, отправились в тамбур для душевной беседы во время перекура. Вернувшись назад, оказалось, что дверь в купе не открывается!!! Я, со своей тягой все сломать, вяло попыталась пошурудить ручку. Маша налегала на нее всем своим весом в 40 килограмм. Дверь стояла, как запаянная, твердо решив не поддаваться нашему напору. На помощь пришел сначала хозяин Ричарда. Затем к увлекательному занятию «открой купе» присоедилось все мужское население вагона. Дверь не поддавалась. Всё, мы бомжи! Мы стоим в коридоре. В купе курлычет кун Дак и нежным голоском выражает недоумение курил Вася. Спасла нас проводница Октябрят! Открыв дверь ключом. Скажите, кто мог закрыться изнутри? У котов глаза честные – к двери не приближались, лапами замок не ковыряли. Списав сей факт на технические неполадки с замком, решили больше не рисковать. И из бомжей резко переквалифицировались в эксбиционистов, продолжив путь в открытом нараспашку купе! Зато свежо и недушно!
Я спала крепким сном, чего не скажешь о Маше. Дак всю ночь пытался глядеть в окно, усевшись толстой попой ей на лицо. На худой конец был согласен лежать. Опять на лице. Поэтому Машина ночь оказалась более содержательной, чем моя – Вася решил спать в контейнере. Ну совсем молодец!
Сейчас Вася снова развалился на любимом диване, задрав вверх толстое мохнатое пузо. Наверное, это был последний выход в свет заслуженного ветерана. Или… Ну, мы подумаем!!!

**Azia ** великолепное путешествие!!! Поздравление с успехами Вас и Василиска!! ||: А Ваш писательский талант просто супер ! ||: ||: Нужно обязательно работать над книгой!! ||: !: